我想，你首先會很好奇，這是什么郵件呢，或許你會把它放入垃圾箱里，但是，這確實是我一字一句的敲上去的，當然也希望你能好好看看……我們分開已經100天了吧，在這期間又發生了很多事情，在這期間我有偷偷觀察過你，你還是老樣子，忽而胖忽而瘦的感覺讓我很擔心，飲食還是那么合乎的規律，在這100天里我有多么想復合啊，但是那樣的字眼刺痛著我。
我當然知道我們的界限，我也看過你轉過的那篇日志，關于回漢通婚，我有很認真的想過我們之后的日子，我也知道你那邊的情況，可是讓我想不通的是我為什么對你還是念念不忘，不要歸結于是不是第一次，我也說過，有些人我一輩子都忘不掉，有些人即便見過馬上也就忘記了。
分開這么長時間，你還能記得多少呢？記得把你的手拉到我的口袋里，我在你掌心寫字，那時，我騙了你，其實我寫的不是“我愛你”，我寫的是“一生一次的吻，一次唯一的愛”，當時我就害怕，害怕你在以后的某個時間會離開我，更害怕你知道我寫的是什么的時候你會多想，你是個愛亂想的女孩，躺在床上就想的躺在棺材里的事，你也會幻想自己的溫馨小家，當然，肯定會想到4年之后分別時候的場景，可是，4年能發生什么呢，誰能說4年大學完了就一定要分離呢，你的父親當然希望你比誰都幸福，這也是我想給你的，然而你想的多了，與其四年后的長痛不如今日的短痛，你毅然離開……比我想象中的還要可怕，因為，我說的你明白，我想的你知道，我知道的你也知道，我不知道的還你知道。
當你說沒感覺的那刻，腦子里全是空白，是敷衍還是實話，我沒有定論，只是在見到你的時候會傷心，怪當時我松手那么快，也有怪幾次的惹你生氣，而你每次下達最后的通牒的時候，我都緊張的要死，“給你最后一次機會”，“我不會先說的”，“管你什么事啊”很多很多你說過的，只是不習慣起床的時候沒人打電話，不習慣下課之后該打給誰，或許是我太粘人了吧，如果我有重來，我會老老實實，畢竟也有那一閃而過的邪惡念頭；如果我有重來我會給你空間，你有自己的天地，你可以跟誰出去怎么玩，只是告我一聲而已；如果我有重來，我只是想和你在一起……
在這里跟你糾纏不清，沒有該有的風度，時間本就沒邏輯可言，如同無法預知的蝴蝶效應，這百無聊賴的生活，感覺不到時間的吞噬，你微微抬手，手背上那扎眼的傷疤已褪去，留下一道凌利的痕，手心里有我給你寫的那些，這或許這就是時間，控制不了，抗拒不了，逃避不了，我心情好一時，壞也一時，我想你是知道的，如今獨自安靜坐在那兒，懷念以前怎樣怎樣的時光，如何如何的刻骨，可又怎么樣呢？一拍腦袋，又被打回現實，我依然有保持著那份愛你的勇氣，在被忽視的那段時間里，我錯過了什么？快樂的忘乎所以？亦或是悲傷的不聞世事？不管怎樣，時間都是走在前頭，它仍然帶不走那些純粹的情感，我稱他們為永恒。
寫到這里我還有什么好說的呢？想跟你聊天，找不到什么好的話題，想見到你又怕見到你，還給你圍巾不是因為跟你斗氣，因為它是我在你那唯一用過的東西，我希望你能留著，等哪天，圍巾他還能回來，我在等著，而且很執著的等著，真的希望我們還能重來。希望你在悲傷的時候能想起我，我不論在那個角落都會想你，你知道的，我愛你，一直都愛你，我還能做什么才能再回到你的身邊呢~？
�。ㄈ绻芸赐赀@封信，我請你把它刪除，我知道留的這些東西你會厭惡，我知道我執著的想和好讓你生氣，與其讓你生氣，不如請你看后徹底刪除吧，如果你能點擊查看的話，只是想讓你知道，我還愛你，等你，直到你想的時候）
2010.10.8
本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/734170.html
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