以前我對你做不到放手，可如今淚如雨下的我卻無法再向你走來�，F在我可以做到放手了卻做不到放心。
年12月25日我因她第一次落了眼淚，我以為從此我不會再哭了……
星期五，也是我哭的第二天。就算在我心疼無比時我也舍不得讓她餓，讓她煩。我給她很早就準備了八寶粥當做午飯可是她毫不猶豫的還給了我，我說：“你留下當午飯吧！”“用不著…”我唯有傻傻的看著眼前的她，她走了。去了她黃秋玲那里讓她幫她編辮子，看著她把自己的外套放在桌面上我給她拿過去擠出笑披在她身上：“冷，多穿點。”聽著別人因為這件事的八卦的笑聲，只有我自己知道那時候我有凄涼。數學課后，我下來坐在她身后艱難的笑著對她說：“以后我教你學數學好不好？”“哼，不用。”她給我平安夜的水果我一直放著舍不得吃，那天中午我取了一個梨子出來，把它分成倆半一半給了她。想讓她知道我劉承義不會再來糾纏她了想要走了，但我說不出口，我不愿這樣沒有彌補完自己對她的輕薄就離開，想委婉的表達希望她能明白�？伤院筮�是我在強迫他接受我的東西，她沒有吃，給了大平。
那周星期五我回了家，我初中時對兄弟們說過：“我好久換網名了就好久有女朋友了。”曾經黃二，湯林都笑話我，但那周我改了網名，不是因為幸福來了而是一切都結束了！我不知道我該改為什么。曾經那個：“魂，徭；漣”跟了我近三年。我的靈魂中曾出現過的徭，如搖籃曲一樣安寧的泛起我心似湖面的一圈圈淡淡的漣漪。當我想起了我說過的好時，我沉默了，我不知道要怎樣才能讓她留在我的生命中，將她藏近我的名字里。我想把她的名字改為對她的思念，可我不要再去回憶那些話，“我喜歡你。”“別騙我，我很傻你說了我就信。”與后來的：“她不喜歡你。”“別讓我討厭你。”“用不著。”我不要再甜蜜與心痛中反反復復的折磨自己了。我在凳子上做了很久，木訥的想著網名。最終我明白我只剩自己了，甚至連自己也不是了。劉承義，我將網名改為了自己的名字，因為我知道有很多人都盯著我的網名都再想是誰會是下一個出現在我生命中的女生，我不想再被朋友們提問，再陷入回憶了……
年12月27日，我想告訴她我不會再帶給她煩惱了，我寫了一封信給她。如果我真的對她可以做到那么的果斷，能夠忘了她，回到最初的自己，那么后來也就不會有沉默，壓抑的自己了……
給她的一封信：
“落葉蝶，蝶葬花，花開重陽，陽光照人涼，涼也難思量。
當你看見這份文字時，表明我已經放棄繼續追來，你也同時將我失去。我們認識很短，根本沒有了解對方，我將你視為一個青澀而又朦朧的夢，時而真實，時而虛無。入夢前帶著安詳和最美好的向往曾憧憬和你以后的生活，為了你拼搏。努力的學習不愿成為你的負擔和累贅，而且我暗自下了決心要考在你的前面教你學�；蛟S你覺得這些想法有些可笑，但我劉承義又豈是一般人，從不相信有什么事是我做不到的，從來都不會認輸放棄，也從來沒有挽留過任何人，很多時候我都是一句“隨你”帶過所有，一個人我也可以過得很好，對于傷害過我的人我也從未放下過驕傲懇求人停留，或許我對你更多的是想彌補吧。
囂張，執拗，知錯改錯不認錯，從不再人前示弱，有什么事也不與別人說，寧愿被淚水淹死也不選擇哭泣，一個人承受。因為我不讀書之后面對的社會只有我，我不認命，我要用自己賭將來，我在乎我的承諾，但因你我背棄了。你是第一個，唯一的一個讓我背棄承諾的人，同樣也許是最后一個，犯過的錯努力不犯二次，喜歡，習慣將自己掩飾的我現在夢醒了，我也應該做回那個對一切都平淡，不為任何人起漣漪的自己。
我自詡自己如同蒲公英，可以隨風而去，沒有什么值得停留伴隨著不羈和身不由己的離去。原本我以為可以忍受你給的所有落寞，可以不理會你和別人的目光，因你我一味的退讓，一味地懇求。“你可以不離我那么遙遠嗎？”“別讓我討厭你。”讓我徹底的寒了心，我有一句經常說的話：“當初我在乎你，你不珍惜，現在你就算將我珍若生命我也會隨意的踐踏，別說我無情，那是對我的折煞。”我不想對你如其他人那般的心狠，不想傷害你可因為你的這句話我哭了好久。讓我明白了還有人可以傷害到我，這樣的少年眼里不應該有淚的，那天晚上我想了很多，眼睛也紅腫刺痛。這樣我也沒有徹底放棄你，我以為我還可以忍受，但今天早上我給你東西你毫不猶豫給了我，然后的逃離與厭惡我對你徹底死了心，徹底冷完了熱情。你說我根本不知道你想什么，我有知道必要嗎？回到最純粹的我吧，那個表面陽光，愛笑對什么人都一樣的我。
落葉是死去的蝶呀，似夢而悲傷，這場沒有廝殺的屠戮留我一個人在黑暗里徘徊。我將終再擁有深邃的眼，卻不會再對你回眸。”
我將這封信寫完了很久，卻遲遲不敢給她看，不知道自己是不是對她仍然還有著幻想……
有一種孤獨是心里真正畫的是省略號，卻不能在人面前畫上句號，咖啡上的奶沫只是無意的添加卻有了想念，你的形狀總是把各種系列描繪成能靠近的線索，細細品味最終也只會留下一嘴空沫。
以前的我放下了你，放棄不了你，我以為我只需要一點時間來沉淀這些使我心疼滴血的故事，就可以坦然的做回自己�？晌覜]有做到……
那一周我想將自己的心不要再放在她的身上，我去買了魚缸，買了一條條金魚。身體上累了的時候就趴在桌子上望著它們，魚的記憶只有七秒，讓我的記憶也如它們吧能我忘掉。我想盡快將自己調整回來，回到剛開始的自己。我給它們去了名字，紅黑交叉的是大平，獨眼那只是楊峰，紅白那只是張潔。每當我趴著我就會逗它們，一個人沉默的玩著。
很多人都想知道我為什么會拼命的學習，會從一個一心想玩想掛學籍脫變到了每天在座位上呆十幾個小時，每天都在做作業。我只想在每天壓迫自己當中遺忘，壓的自己不放出一點心思去關注她可是好難……
我與她的賭，堵的是自己最為重要的承諾，我的承諾許下要讓我背棄很難，但我不能再靠近她了，不能給她困擾，我不在乎她的賭注在意的是自己的承諾。
年1月2日《雨天的日子》：每天的第一件事還是在床上不禁意的回憶那一周和你在一起的甜蜜，那句：“你的懷抱很溫暖。”現在回想起來只有無盡的空悲，想離你遠點不要再想你，可是好難，好心疼，我需要多久才能放下不去想，決不可以靠近你，我寧愿心疼也不要再經歷一次落寞。
看著你的照片，靜靜地看著，看著看著就笑了，像一個孩子一樣傻傻的笑著，你留在我記憶中打身影都如幻燈片一樣慢慢的浮現，我覺得好冷，冷的讓我一個人在自己荒涼的世界里瑟瑟發抖……
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