在人生的十字路口,不誰能預知未知的路,領有或者廢棄,誰又能判斷是對還是錯呢?只是當時的戀情,往往把本人看的很重,而疏忽了對方的感觸,所以一旦錯過,往往就永遠的錯過了……
城市的街頭，人潮涌動，在不拘一格的人群中，我卻有種蝕骨的孤單……
分開很長一段時光了，他從沒接洽過我，就似乎我已經從他的世界消散了一樣，我也從沒聯系過他，我對他的情感，在深愛，惱恨，默念，悼念，迷戀，祝愿中一每天的有增無減。
良多時候，我老是有種激動想和他聯系，問一聲：你還好嗎？再追問一句：你還記得我嗎？或者還想貪心的問一句：你會偶然想起我嗎？可是總在拿起電話的霎那，總在編纂好短信敲擊“發送”的霎時，又忍住了，我曉得他若還想著我，會主動聯系我的，而不須要我的自動，我自嘲的笑笑，而后放下電話，按下“撤消”。
得悉他有新女友人的那天，我哭了，邊哭還邊傻笑，看過她的照片，在他空間里，是個很英俊的女孩兒，長得挺斯文的，登時，一股醋意涌上我的心頭，仿佛他獨身，就還是我的。那陣子，我不愛不與人談話，摯友打電話來知道了我的心情，摯友說：吃醋是人的本能，你還是哭出來吧，那樣會好些。可是我還是笑，一個勁兒的傻笑。好友說我瘋了……
也許那個回身時的微笑，只是愛情停止后的另一種表白。究竟我和他處在不同的人生軌跡上，不會再有什么，也不能再有什么，但這醋意卻明顯明示著我在自欺欺人……
在潛意識里，我還執拗的以為我們還有可能，還在彼此等侯，至少還彼此緬懷，可現在我才明確，自己是如許的天真，多么的會編謠言詐騙著自己那顆受了傷后不停淌血的心……
我用了一晚上的眼淚告誡自己，用了一整夜的時間壓服自己，然后，再第二天凌晨，我快慰的告訴朋友，我想開了，我祝福他們，生機他們能白頭到老，我希望我給不了他的所有，那個女孩子都能給與他，我愿望他幸�！娫捘穷^的朋友愣了半晌沒說話，最后問了一句：還好吧？你沒事吧？話音剛落，我委曲忍住的眼淚就不自發地往下掉，我掛了電話，泣不成聲……
哀傷揮之不去，但生活照舊得持續，于是在那段時間里，我逼著自己去找工作，逼著自己學會生活，固然我已經不年青了，也沒有太好的面貌，又沒太高的學歷，可是我得學會一個人生涯，用工作麻木自己，用操勞抖擻心境，用疲乏暗藏寂寞。
良久不敢上QQ，怕看到他頭像上的兩個人，一個是他，一個是那個美麗的女孩兒，那天偶然偷偷上了一下QQ，看見他把頭像改成了一個人，心里不禁暗自愉快了一下，豈非他又變成一個人了嗎？只是還沒等我笑完，我的笑顏猛地一下僵住了，就僵在那，久久都沒有表情，原來我看到了他的記載：“某某，做我的老婆吧……”本來他在向她求婚，原來他要結婚了……我無邪地還在自己編織的愛情的牢籠里等他的施舍，就猶如一只被養在籠子里的鳥，被主人冷清，卻依附上了籠子，已經不會飛了……
我的愛，像在夢的沙灘被浪潮無情拍打的礁石一樣，視線里一團含混……
也許愛只是一種曇花一現的，掌握不住的感到，卻能在某個時間把咱們擊倒，也許，這就是愛情……和他分開的第一天,我告知自己說,等等吧，他會回頭的。
跟他離開的第三天，仍舊仍是等候，把手機開著，也不敢關，我總感到他是會來找我的，哪怕有那么一絲盼望，我也不想錯過……
和他分開的第五天，我想，他大略是很忙吧，興許已經顧不上我了，或許他也還在想著我，想著那些不能磨滅的愛過的痕跡……
和他分開的第十天，我就已經清楚了，他不會再回首了，由于我不是他想要的，我也并沒什么資本還能夠吸引他，把他留住了……
和他分開的第二十天，我徹底已經沒了希望，卻不忍心接收這個事實，還是總在給自己編故事，騙自己說他會和我聯系的，依舊開著那個手機，每個電話響起，我還依舊認為是他，卻在每一天的掃興中渡過……
和他分開到了今天，我才明白，我不是他心里的女人，從前不是，當初不是，未來也不可能是，他不愛我，一切都只是一場漂亮的邂逅，愛僅僅在那一秒，他愛我的那一秒停留過，過了就是過了，沒的挽留，沒的期盼，愛情謝幕后，只有最后站在臺上的那個人傷心的最久，這場愛情的導演是時間，我是獨一的主角，他不外是在看我演戲的觀眾，隨時都可以分開……
本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/95114.html
相關閱讀：粉紅色的郵件
當親情成為愛情的阻攔
愛情的那些味道
青春，一場盛大的葬禮
愛情是寂寞下的賭注