離開了的情感，透著多少許蒼白，不曉得這個成果是否是對，你有了自由，我有了空間，不在相互糾纏抑郁而活。以前的主意很簡單，簡略到天地只有你我，分不開的天，沉不下的地，離不開的你和我！轉瞬間那么快，咱們的戀情以走到了止境，曾經懼怕分別的我們，面對分手這一刻，卻是那么的鎮靜，安靜到，像是在跟生疏人講話一樣。
算起來，我們在一起已經兩年多了，這兩年的風風雨雨，是那么的平庸，我感覺很不解，為什么我們會走到世界的盡頭？為什么我們留不住彼此的心？為什么我們對生活產生了叛離？好多好多的謎底我們無法去給尋，我們的愛情似乎就是注定的悲涼，凄涼到沒有霜的日子，也刻骨的嚴寒�！拔覑勰恪边@一句我說的不多，從我記憶中，我只能搜查到七次，有些人認為它許多，有些人認為他很少，我們沒有別人的唯美情畫，沒有暗香廝守，更沒有轟動天地的不渝之戀，我們有的只是那漫長的等待！等候的時間太過漫長，一個時間的跳躍，宇宙還在打鼾，空間未曾轉移，而我們卻陌生了很多。兩年啊！多么短且長的歲月，這兩年中我們過得好累，好累，我真的好想趴下再也不去追尋�？晌疫�是保持了下來，我相信，我的期待會有結果，往往事實給予我的都是它最殘暴的處分，你給我的只有疼痛莫名的相思。人說相思苦，我卻苦相思，相思情悠長，悠久無相思。
兩年里，你記得你給我打過幾回電話么？可能你不記得，但你應當明白，用比比皆是來形容基本不外分，我奢望的未幾，我只有你在每個該有我的回想里回憶一下我而已，在該有我的時光里記得一下我罷了，在想起我的時候去想我一次。是給了你太多的自由，仍是底本這自在就不應該給你，多少冷冷的日子里，你真正想起過我。
還記得我去你那里的第一次么，知道我心里是如許的凄苦么，看到你的房間，看到你住宿的前提，看到你吃的零食，看到你有些破損的被子，我的心好痛好痛，身為你的男友人，我居然無法照料你，在那一霎時我好想把你擁抱在我的懷里，狠狠的抱著你哭一場，你不應該在這里受罪，你應該在父母的身邊過的無牽無掛，是我讓你蒙受了這么多的苦楚，是我對不起你，在那時我只有一個設法，讓你搬來我這里，同我一起住。我要把我最好的都給你，固然我什么都沒有，但起碼我不會讓你過那種住在陰冷的房間，睡在焊接的鐵床上，吃著你以為很好吃的便利面和有些皺巴巴的蘋果。我好對不起你，真的對不起！你匆倉促的去上班了，把我一個人留在了你生涯的房間中，順手在你床頭抽出一今日記，想看看你這個傻瓜會有什么好寫的，嗯，我很開心，里面記錄了良多對于我的事，在其中我發明我就在你的身邊。但當我又看了幾張的時候，我發抖了，為什么，你為什么會在日記里提到想對我忘卻的話，為什么里面有要分開的語句？豈非你從我身邊分開去工作不到半年，你就有了要和我分手的打算么？你不是說沒有我不行么，你不是說要和我永遠在一起的么，你不是說，就算身在兩地，你的心還是屬于我的�？蔀槭裁茨阌辛艘质值谋P算，你到底是為了什么？是我冷清了你么，還是你感到不到快樂。你確切沒有快樂，可這是我造成的么？我讓你留在我身邊，你卻說要到杭州去工作，說那里有你家的親戚在，她們會照顧你，家人也釋懷。我不是沒有挽留你，我說過很屢次，留下來，我也能夠照顧你，可你還是沒有聽我的，我怕你寂寞，時常發短信給你，沒事的時候，我陪你在網上聊天，玩游戲，我就是怕你會由于我的不在，而對我產生怨尤，我真的做的不夠好，你還是對我不滿足！我很吃驚，我突然發現，本來始終都是我一個人在兩廂情愿的認為我們會有未來，我請假坐十幾個小時的車去看你，換來的卻是這個結果，你很讓我肉痛，在美的愛情，有了間隔都會發生變數，在美的愛情，少了潤澤的時間，都會浮現枯敗，在美的愛情，都有它看不到的瑕疵。你放工了，可你看不出我的表情變更，因為你素來都沒有真正看我的眼睛，只在乎我的語氣，我在你眼前始終都是那個冷淡，不茍言笑，對什么事都不關懷的樣子。你從來沒看清我的心坎，你也從來沒試著去看清，可能那對你真的不主要吧。
我們算一算，一年當中，我們差不多是三個多月才見一次面，這兩年中，我們從沒有懂得對方，你情愿服從你父母的部署，留在杭州刻苦受累，也不樂意來我這里，你的理由很充足——你來不了！多可笑的答復啊，好笑到我沒有一絲反駁的愿望。短信里，你說自己很累，很想我，你想到我這里來，可每次我讓你來，你都沒有下文，你的話，我又能相信多少呢？
我什么都沒有，除了我本人，你大伯厭棄我，你爸媽厭惡我，你奶奶不容許你離開，這些真的是我們的阻礙么？是，這是妨礙，這是很大的阻礙，你說過你不想讓家人傷心，你怕你爸爸，你說你欠他們的，好吧，我理解你，我想只要你愛我，兩年多都等了，還在乎更長一些么。我知道我錯了，不應該讓你去做手術，可我們真的累贅不起，我們還年青，我們要斟酌到未來，從你回到家你就變了，是身邊的人對你蠱惑了太多，還是你本來就有了什么打算，我們的短信也從兩天發一次，一次十幾條，四天打一次電話，變成了一個禮拜發一次，一次兩三條，電話不在打。我承認自動權在我，是我不在給你發短信，不在給你打電話，可你為什么不想想這是為什么，你有主動給我打過電話么？有，我否認，一共是三次，第一次，我們聊了非常鐘左右，我有事，先掛掉了，第二次，你打電話讓我去上網，只說了幾句話，你掛掉了。第三次過年了，我給你發了短信，打了電話，第二天你也給我打了一個電話，沒說什么又掛了。從來都是我給你打電話，你有在無聊的時候給我打過么？你不知道我天天都沒事做，隨時都想接到你的電話么。你總在抱怨我不帶電話，就算帶了電話又如何，你只給我發短信，我討厭了漢字，我想聽聽你的聲音，你為什么就不清楚呢。你說我打電話時，說話很少，只會“嗯”“啊”不會說點別的，可你知不知道，你的聲音我真的聽不清晰，我和你說過大點聲談話，可你呢，總認為是我電話的起因，你的聲音我真的聽不清，怕你說我，我只好聽一會，在聽的到的語句上，許可你一聲。就怕你埋怨，可你還是埋怨了。想起和你在一起的時間，很含混，隱約到我無法正確的記住你的樣子，這就是愛情，這就是愛人，連對方都不記得長什么樣子的愛人，多可悲啊，多可憐啊，我真的很想記住你的臉龐，可我盡力的回憶，頭腦里卻什么也沒有，有的只是相片中你被洗過的影子。是什么讓我記不得你，是距離，是等待，是好累！
我們分手了，這個結果是偶爾中的必定，我們有太多的不懂得，太多的阻礙，你從沒給過我盼望，這是我最不能忍受的，你說分手了，愿望我快活，生機我的將來美妙，沒有你的天空，無論何時都是昏暗的。你是我的痛，痛徹心扉，蝕骨凄寒，我滿意了你的請求，放開你了，你不必在父母和我之間掙扎了，你擺脫了，我也倒下了！
不要去信任那所謂的愛情，那只不過是一個過客在你性命中擦肩而過的一道極光，所有的憤懣，所有的惱恨，所有的不能掩埋的連累，在累積到山一樣重的時候，會變的如羽毛一樣輕，愛護這一刻，興許這就是停止！
分手不誰對誰錯，誰也不是誰的誰，誰是誰的誰的誰都是自欺的假話，不要相信愛情那痛你無奈忍耐。
本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/95597.html
相關閱讀：愛情的那些味道
當親情成為愛情的阻攔
粉紅色的郵件
愛情是寂寞下的賭注
青春，一場盛大的葬禮