TT自序
　　
　　事情的真實性，就是如此，也許你們會以為它只是虛構，但卻真實的發生在我的身上。
　　
　　直道相思了無益，
　　
　　如果知道那次見面是最后一次的離別，我情愿我們那次沒有相見，也好過我現在為之痛苦的根源，你的熱情來的迅速，逃離的像飛箭一般神速，我不知道你為何轉變的如此之快，難道這半年的相處相識，只不過是你預演和我上床的前戲，半年的我情你濃，難道只是為了和我上床，我想到腦袋要昏炸，人如同脫胎換骨間的疼痛。
　　
　　一段偶然的情緣《TTLG》
　　
　　一段偶然相識的情緣，讓我愈演愈烈，深深的沉淪在愛情的蜜桃園中，享進了潤甜，卻被密不透風的桃樹阻斷的我要出行的路線，一時半伙找不到出路，原來我迷路了。
　　
　　他告訴我他叫劉庚，我深深的記住了，這個名字，并且刻在了心里。
　　
　　我想老天待我還是不薄，都24歲的年齡，幾乎已經快和青春期無關了，居然還能遇到讓我怦然心動的男人，我暗地里竊樂，心想豁出去了，管它愛情來的是真是假我認栽了。
　　
　　我是個多愁善感的女人，也是個喜歡埋頭苦惱的女人，我是個沉默寡言的人，喜歡用文字抒寫一切，通過與別人聊天得知我的芳齡，他們會說；多好的年齡�。∥覅s一陣心酸，說可惜我的心理年齡已經達到了35到39之間，顯然已經老了，也有人說我的年齡像是剛剛盛開的百合花，我卻說；可惜已經枯萎了，他們問我是經歷過怎樣磨難的女人，才會有此感嘆，他們無語，而我也黯然神傷。
　　
　　前幾天才與劉庚見完面，我們相識與網絡，一想到明天又要見到他，興奮不已，手里拿著手機持續了很久，最終理智沒有戰勝沖動，我還是忍不住發了條短信給他，問他在做什么，他隔了半響，回說；我在我姥姥家打麻將，我啊了一句，說那好你玩吧！不打擾你了，他連忙回信；怎么了，我說沒怎么，就是想告訴你我明天想去看你，我不知道他聽到這個消息是高興，還是無所謂，因為這幾天天氣不好，連著幾天大雪，冬天還下了一場雨，不知道是什么兆頭，他關心的說；路滑，來時小心，我暗暗竊喜，心想，就算出了什么事，只要我能見到你，我管它三七二十一，我是被情沖昏了頭腦，愛情蒙蔽了我的意識，我分辨不出言語間是敷衍還是實意。
　　
　　年2月5號
　　
　　這一天我早早的起了床，昨晚一晚沒合眼，原因是我一想到明天就能見到劉庚，我像是吃了興奮劑，整晚難眠，早上搭了朋友的便車，來到了他所在的城市。
　　
　　他因為白天要忙沒時間見我，讓我等他閑下來，再來會我，我應答了，等了他整整一天，天色漸漸暗黑，我心里惶恐，卻不知他是不是故意讓我等待，從來沒試過這樣焦慮的等待一個人，也許是因為喜歡，也漸漸的適應了他賦予我的一切，包括他讓我幾次意冷心灰。
　　
　　他忙完已經是夜晚6點半左右，他打電話問我在哪里，因為他的城市我沒有熟人，也沒有認識的朋友，沒處可去，我總不能在大街上等他一整天吧！那么冷的大冬天，我想我真快去見耶穌了，我就隨便找了家旅店，休息看電影，還小睡了一會，接到他打來的電話，嘴角露出一抹笑意，他讓我下樓，我掛掉電話以飛快的速度跑下樓去，到了門口，幾輛小車在門口停駛，我隨眼望去，去尋找他的蹤跡，他搖開車窗，我一眼望去，是他，便上了前去，和他打招呼，他讓我上車，說去吃東西，我不想吃，因為我有個怪癖，一到陌生城市的飯店去吃飯我就會反胃，吃不到兩小口，就惡心的我想吐。
　　
　　拗不過他的哀求，最終我還是上了車，他開車巡視了好久，才決定去一家不大不小的飯店就餐，這的環境還不錯，人也很喧嘩，沒有我想象的那么安靜，我這個人見不得喧嘩的場面，我只想我們兩個人靜靜的用餐，靜靜的看著對方，然后默默凝視，這樣已經足夠，他帶了他的朋友，身材和他一樣，憨憨的，不過我很喜歡，我不是審美觀念有問題的人，也不是喜歡肉多多，只是見了他之后，改變了我以往對胖男人鄙視的看法，我反而覺得他襯托了一切，他雖然有些胖，但略顯優越，也許是因為他的幽默感，和潛在身體里的不明因素。
　　
　　我的神經時刻在鼓舞著眼前這個男人，他的一切好與壞，我不在深討，這頓飯吃的極為尷尬，又有些沉默，我時不時的看看他，他卻毫無表情，我有些失落，想趕快結束這個憂郁的局面，他的朋友很會圓場，時不時說一些樂子，供我們一笑，我也很快從尷尬的局面中抽身而出，可是夜已深沉了，我該回去了，心里這個念頭慫恿了我好久，最終決定離開，劉庚挽留我不讓我走，我執意要回，他無力挽留，最后我說了句拜拜，便下樓走人。
　　
　　我以為他會追我下樓，可是他沒有，我走出了飯店門口，心里一陣疼痛，頓時感到無比失落，回頭望了望仍沒有他的身影，我隨便找了出租車，回旅店拿東西，到了旅店門內有一個方形半身鏡，我左看看右看看，仔細的衡量了一番，他為什么對我無動于衷，忽冷忽熱。
　　
　　我長的也不賴吧！個方面也不差啊，身材說不上完美無比，但最起碼也稱得上是女人羨慕的偶像，為什么？心里一陣嘀咕，難道是我執意要走傷了他挽留我的心，還是他根本就不在乎我，我難過極了，我左思右想顧不得太多，就是不甘心，于是我拿起手機又撥通了他的電話，他接通了電話很沉悶，我質問他為什么沒有下樓送我，我很尷尬，他沒理會，問我在哪，我說；在你剛才接我的那個地方，他讓我等他，說來找我，我嗯了一聲，隨機掛斷電話。
　　
　　對他的情意像萬丈深淵的海水之深，但卻要以悲劇收場。
　　
　　他到了樓下，我去接他上樓，我們在房間里聊了好久，我又幾次示意回家，其實我是真的想回家，因為我不習慣在外面過夜，但是我們聊了那么久嘻哈了好一陣，看看已經是半夜10點之多，他刻意挽留我，我隨口開了句玩笑；只要你哭，我就不走了，他說；噓別吵吵；幾分鐘時間，他的眼里流出了一滴淚，我很震驚，話以脫口而出‘所以就下定決心不回去了。
　　
　　他很高興，我沒有回家，而是留下來陪他，我也很開心，原因是情字在作怪，他帶我去了家賓館，環境也很一般，一張雙人床，很寬裕，室內有電視機，和臺式電腦，我左望右看卻怎么也感覺不到一絲暖意，因為我知道接下來要發生的是什么，我也在害怕，和思想做斗爭。
　　
　　他試探性的靠近我，我幾次想要躲避，但還是強顏歡笑過去了，說心里話，我第一次這么動心的去喜歡一個男人，而我眼前的這個男人，我并不了解，我在想我有多瘋狂，僅僅三次面，就讓我陷入了和地獄一般，折磨人的險境。
　　
　　誰都知道性就像是層窗戶紙，要是在感情不穩定的時候，捅破了這張窗戶紙對誰都沒有好處，我在想他是真的喜歡我，我是他心儀的那個女人嗎？如果他想要和我上床，我該怎么辦，這樣的問題在短暫的幾分鐘里，我馬不停蹄的問了自己上千遍，心里卻始終找不到一個合理的答案。
　　
　　感情里有著太多的背叛與傷害，讓大多數人不再相信愛情，而我們卻在傷心中不斷的愛，卻又不斷的受傷，讓人在甜蜜里昏死過去，卻又在痛苦中復活，一次次的憧憬，讓人匪夷所思。難以費解愛情這個字眼。
　　
　　我們在漆黑的夜晚，在一起了，很纏綿，我為之高興即痛苦，原因不明由。
　　
　　也許我想留給我們彼此一段美好的回憶，哪怕以后我們形同陌路，當他想起我時，也許還會有一絲情意纏繞心頭，不管怎樣，我做了他的女人哪怕是長久，哪怕即使很短暫，即使像劃過眼前的流星一樣倉皇，我也為感不悲，天真的想法像極了幼稚園的小朋友，連我自己都覺得可笑。如果他不愛我又有什么情意可言呢！
　　
　　在他身邊我像是一只歷盡了滄海的小鳥，筋疲力盡，到達彼岸，看到了一顆綠蔭樹，站在樹枝的頂端，享受著美好。
　　
　　我趴在他的胸懷，想靜靜的聽聽他的心跳，然后閉上眼睛，用手撫摸著他的臉頰，讓這一刻深入腦海，直達骨髓，融入我的血液，好像下一秒我們就要分離，我要用所有的力氣記住他此時的樣子，他說你想記住我的樣子啊，我笑了笑，說嗯！此刻的我就像是一個被愛包圍著的小女人，躺在愛人的懷抱中，享受難得的溫暖，這種感覺好幸福，好甜蜜。
　　
　　然后我問他，你說；我們這次見面會不會就成了永別，他笑了笑，怎么會呢，除非，我說除非什么，除非你去了別的地方，我質問什么地方，他一臉詭笑，地下啊，看來他沒拿我的話當一回事，我的心疑，被他看成了笑話。
　　
　　都說男人只有得不到的才會更加珍惜，得到了就不在重要。這句話，我想是對女人們的一種詛咒吧。
　　
　　在我沒有預料到的是，我說的永別，終于靈驗了，在我回家第二天，他不在理我，我發消息告訴他我在醫院，他也無動于衷，更沒有關心問候的言語，他只是輕率的回應了我，說，等會兒會來看我，我等了好幾個鐘頭，他沒有出現，其中我打了兩次電話，他沒有接，發了不知道多少個消息他沒有回，我心里像是在滴血，止不住堵不成，痛的我想撞墻。
　　
　　他沒有了往日的溫柔，從此消失了，轉眼即逝，隨著空氣蒸發了。
　　
　　半年的聯絡，他嘴里說的想念，他半年的掩飾原來這一切，只是為了和我上床，我不知道，愛情為什么會有這么骯臟的字眼，我以為從此我的愛情已經萌根發芽，但是卻被他無情的終止了這一切，我不恨他，卻為我的愛情惋惜，為我的愛情流淚。
　　
　　愛情的花朵以最美的方式開始，卻以最悲涼痛覺的方式結束。
　　
　　愛情到底是什么？鏡中花，水中月，哪里真？哪里假？又是什么值得這樣甘心承受。
　　
　　愛情就像是暴風雨過后的一片狼藉，慘不忍睹。卻又像是雨水滋潤后的大地一樣潤澤。
　　
　　愛情到了風口浪尖，我以無力挽回，也再無奢望去乞求什么。
　　
　　第一次這么愛一個男人，第一次為男人傷透了心，我靜靜的靠在墻角處，傷心和迷茫使我付出的情感一發不可收拾，也不堪回首，痛‘窒息我的心，回憶我們在一起時的畫面，回憶他說過的蜜語甜言，都會引發更加猛烈的心痛，我躺在床上一個人舔舐傷口。
　　
　　眼淚肆無忌憚的落下，我像是一個愛情敗兵，希望他回心轉意，不要棄我而去，在眼淚落下的一瞬間，我告訴自己不要哭，可是眼睛不聽話，非要流出熱淚，它才會好些，這也許是最好的發泄方法。
　　
　　已經半夜12點了，我仍在痛苦中不能自拔，哭過之后顯得全身沒有力氣，身體像是被抽走了的魂，那一刻動彈不得，我開始視線模糊，可能是哭久了的原因，這已經是兩次為他落淚，他卻不知曉，我想問他‘在傷害我心的同時，他的心會痛嗎？我無力再問下去。
　　
　　我想了很久，也掙扎了很久，發了條決別消息給他，我說；我很傻是吧？第一次這么瘋狂的發消息打電話給別人，其實你不用這樣，你只要告訴我一下，我就不會打擾你了，以后也不會，我很堅強，很快就會忘了你，這句話寫出的時候，手機屏幕已經被淚水侵蝕，文字模糊，顯得蒼白無力，像是一潭死水，沒有生機。
　　
　　我知道我的愛情也隨之去了遠方，一去不復回。
　　
　　不過我真的希望你會幸福，真心的祝愿你幸福，瘋狂的祝愿你幸福，哪怕你的幸福是讓我付出慘痛的代價，我也會毫不猶豫的去犧牲。
　　
　　這就是一個傻女人的獨白，Goodbyemylove
　　
　　劉庚你知道嗎？我是真的真的很喜歡你，在喜歡你的同時我也放棄了尊嚴，放棄了矜持，放棄了一切，只想和你有個好的結局，可惜事與愿違，我不怪你，真的，我不怪任何人，只能說我們的緣分到此為止，我也很欣慰，因為就算是在短暫，在痛苦，我卻擁有了一份屬于你我的回憶，這樣已經夠了，我還貪戀什么呢？在貪戀多一點，老天都不會眷顧我了。
　　
　　我承認我不笨，但是在情感方面我的智商完全的歸于零，像是海星‘沒有大腦。
　　
　　今晚是新年的最后一夜，我卻怎么也開心不起來，我一個人在外面站了很久，天很黑，沒有月光，夜很冷，寒風刺骨，我連站立都沒有了力氣，我傻傻的，傻傻的，雙手合并，默默的看著寒冷的天空，‘喜歡一個人’不該以悔恨收場‘聽著女生版本的《昨夜我又夢見你了》淚盈眼眶，滴答滴答個不停，心里滿是酸楚，我聽了一遍又一遍
　　
　　???昨夜我又夢見你了
　　
　　春風吹過你的面頰
　　
　　瀟灑的你說永遠都愛我
　　
　　今生今世不會變卦
　　
　　今夜我能夢見你嗎
　　
　　夜幕夜幕快快降下
　　
　　讓你在夢中擁抱著我吧
　　
　　為我遮擋風吹雨打
　　
　　星星對月亮說起了我
　　
　　說我有一點傻
　　
　　夢中的歡笑醒來的淚
　　
　　我分不清真假
　　
　　讓我夜夜夢見你吧
　　
　　雖然你已遠走天涯
　　
　　謝謝你偶然回來我夢中
　　
　　陪我說些動人情話
　　
　　歌詞中的每個字深深的刺痛我的心，然而我卻很平靜感受這一切，我想我需要時間來淡忘，來療傷。
　　
　　李白——的三五七言詩‘入我相思門知我相思苦，長相思兮長相憶，短相思兮無窮極。
　　
　　進入我的相思門，就知道我的相思苦。相思有多長想你有多長，短的相思卻也無窮無盡。
　　
　　思念一個人已經成了傷痛的前提，也無可奈何。
　　
　　也許過段時間我的心會歸于平靜，忘卻紅塵。
　　
　　我心中不明，為什么愛要存在欺騙，我想對全天下的人說一句忠告，不要輕易說愛，因為兌現不了的就是欺騙，會傷害一顆深愛你的心和一個深愛你的人，我們只有經歷過傷痛，才懂得它的痛楚，不要讓愛你的人承受生死輪回的痛苦。
　　
　　祝；天下有情人終成眷屬。《TT文筆》
　　
　　

本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/963073.html

相關閱讀：當親情成為愛情的阻攔
粉紅色的郵件
青春，一場盛大的葬禮
愛情是寂寞下的賭注
愛情的那些味道