今天是2月5日，像往常一樣，起床、出門、要晚了，用往常一樣的大步緊密的走著，像往常一樣，把深藍色帆布雙肩背扔到安檢的機子上，掏出卡，拎起包，刷卡，過軋機。

跟往常不一樣的是，我的右眼從出了小區開始就一直流淚，止不住的一直流，今天風還不小，所以不得不總是用手指頭抹去，怕傷了臉。

我的個人習慣是用無名指抹，因為手好冷，摸完一下沒干凈差不多也就行了，無名指在放回口袋的過程中就被風吹干了。這樣挺好。但眼淚卻不停的流，甚至把我的無名指都弄濕，來不及被風吹干就又流了下來，沿著放在眼角上的無名指流下來，猝不及防的越流越多，小拇指也上去幫忙，但還是淪陷了。好在終于進了地鐵，讓臉上的眼淚自己風干去吧。進入軋機后，我看到了五分之三的側臉，那一瞬間，我明白，為什么今天的我淚流不止了。

看到他在等另外的人出軋機，我放慢了腳步，想確認看看是不是我看花眼，但實際上我13年沒有看花眼了。他們四人同行，我走在他們的后面，看著他走路的姿勢那么陌生，身旁有一個白色羽絨服的姑娘，還有黑色羽絨服的哥們和哥們兒的女友。他走到最下面臺階轉彎的時候，回頭看了后下去的其他幾人，也恰巧讓我看清了他，百分之百的面容，與我年少時見過的一樣，最近這些年，這張臉已無法再出現在我的腦海里了，但沒想到，再見的時候，我會一眼能認得出他，有些事，就這么令我不可思議。

我們就生活在同一個區，必經同一個地鐵站，但這么多年，我沒有再遇到過你，我一直覺得世界就那么大，有緣總會再見的，圈子就那么大，你我共同認識的人還是有的，路線就那么多，并行的還是很長一段，總會在某處偶遇。但，事實是，并沒有，13年了，并沒有，我曾經幻想過多處地點，多種巧合，多種表情與你相遇，但，然而并沒有，直到我再也沒有想過有一天還能遇到你。這也造就了我成為一個主動的人，因為世界真的就那么大，你以為肯定還會再遇到的人，也許真的就遇不到了，也許就錯過了一輛公交車，我就永遠錯過了你，也許就錯過了一次追問，我就永遠錯過了你，也許就錯過了一個手機號碼，我就永遠錯過了你，也許就錯過了一個擁有微信的時代，我就永遠錯過了你�，F在的人與人之間的連接關系太脆弱了，只有一個手機號碼而已，失去手機號就再也連接不到的朋友，數一數也許每個人都有很多。所以，當我再次遇到自己愛的人后，那么義無反顧，那么惶惶不安，那么害怕跟他的聯接關系只有一個手機號碼，那么害怕只是因為自己的一個猶豫沒有追上前去就錯過一生。我不敢也不能再讓自己這樣過了。所以，感謝你在我年少的時候出現，用十年的青春歲月讓我學會了珍惜，女孩子主動，對我來說并不難為情，相比失去后那么多年的思念與痛苦，我感謝自己懂得了主動，懂得了爭取，懂得了珍惜。

繼續往地鐵站臺走的樓梯處，我在觀察他手里的東西，像是拍照用的反光板收起后的那個黑色的圓形袋子，在他手里擺弄著，我猜測著他的職業。他的身材幾乎沒有變，依然高且瘦的樣子，但走路姿勢變了好多，有些晃，沒有了我印象中的氣質。我看著他的后腦勺下樓梯，地鐵通道里的風，再次將我的右眼吹出了浪花，翻涌而下。

走到最后一節臺階的時候，我超過了他們，走到他們前面大概一米多的時候，我努力用近期疼痛的脖子回了一個180度，一個瞬間，精準的尋找到他的臉，再看了一眼白皙的臉，五官一如10多年前的臉，然后大步走遠，仿佛超過了我的前塵往事一般，大步昂首的邁向未來，絕塵而去，徑直朝著最前方人少的車頭位置走去。

可能依然存有一絲對夢幻的僥幸，或者就是看看來車的方向，我回頭看，看著我走過的柱子后向我的方向走過來幾個人，柱子間的縫隙，看不清，走近了有那么一絲失望。就在一絲失望的看著遠處刺眼的燈光亮起時，他白皙的臉從離我最近的柱子后出現，出現在我視線的邊沿，走進我視線的中間。車輛緩緩停在我身旁的時候，我的視線早已跟著車輛的駛入而收回了，我不想讓他看到我，即便我覺得他看到也許也早就不認識了。

坐在車廂里的時候，因為是春節前的最后兩天，人很少了，他坐在跟我斜對面的位置，我的余光可以在看門口的時候將他模糊的劃入我的視線。我的內心，是什么樣子的呢，說不清楚，但我依然像往常一樣拿出了書，開始安靜的看起來，一邊回憶著剛才所有的畫面，一邊留心著他是否還在，一邊認真的看著書，這是我當時的內心世界，不得不說我是在認真的看著書，因為分心的時候，看進眼里的字過去后，邏輯性和內涵一點沒有領悟到，有時候突然覺得自己會從書里醒過來，睜著眼睛看了幾頁仿佛一個字也沒記住，想不起看的什么內容，于是就會返回去再看一遍，但后來，我對所有看過的文字，都理解并帶有邏輯性的記住了，這不得不說明我是認真的在看書，看書是一件我能找到安心的事情，但這一路上，我沒有一刻安心。

當再次想抬頭用余光確認他是否還在的時候，我發現人開始多起來了，有人擋住了我的視線，即便直視也很難再看到了，我晃動著身體力求在人與人的縫隙中，找尋到那白皙。期間那個白衣服的女孩下車了，我的余光瞥見他們道別，我注意到女孩的腿很細，包是我喜歡的黑白色，款式也不錯。

就這樣看著書，我到站了，并沒有留戀這一切，即便等這一天也許等的我自己已經忘了，設想過各種重逢直到再也不去想了，因為在那個沒有手機的時代，這一別就是13年。大學期間對于瘋狂尋找他的時候，種種精神崩潰的夜晚，仿佛一瞬間在我腦海中上演，而此刻，我平靜的站在車門的位置，已經站在等待車駛入站臺的門口位置，人群中，不經意的還是偏頭看向了他所在的位置，一無所獲，因為人太多了，我的視線前面是五顏六色的色塊，組成阻擋我念頭的屏障，將我的一絲猶疑阻隔。也許，就這樣吧，就這樣就是最好的，多年前我為了證明你還好好的活在這個世界上，發了瘋的尋找你，多年后我再也不會找你的時候，你就這樣出現，在我面前，然后我們沒有任何交集，各奔東西。

就在快開門的時候，熟悉的臉從人群中高了出來，從我的余光中出現，一不留神成為了我的視線中心，在你抬頭可能會與我對視一瞬間，門開了，我低下了頭，放緩出門的動作，有些不自然的被人群擠來擠去，正好一位母親帶著一個小女孩往車上沖，我讓了一下，讓的時候碰到了黑衣男子，他看了我一下，但我并不覺得自己的舉動不合邏輯，我是讓路，所以很理所當然的最后一個下車，跟在了他們的后面。

走到樓梯的時候，很巧合的一個轉折，我們變成了并排的兩個人，這么多年過去了，我沒有想過還能有一天站在他身邊這么近的地方，并排跟他走在一起，仿佛是原本就一路的兩個人。他走在我的左邊，與他左邊的黑衣男子繼續聊著，我安靜的與他并肩在右，低著頭看著我們的鞋子在一起一二一的走著，他穿的是一雙深卡其色的馬丁靴，那是我大學時常穿的款式。而如今，我穿的是一雙米白色的翻毛雪地靴，兩雙男女款分明的鞋，讓我想起當年尋找他下落時，最終看到他人人網里女友的照片，那是一個包包頭的大眼睛女孩，照片的角度高于45度角，閃爍著賣萌的目光。我10年的感情就是在那一瞬間徹底死心的，因為我終于知道，原來我，永遠成為不了你喜歡的女孩。從此以后，我知道你還好好的活著就好，徹底放下了一份長達十年的思念，你永遠不知道有一個女孩，為你默默的付出了很多感情，但這是我自己的事，與你無關，你無需知曉，更無需承擔什么。愛你，就是尊重你的選擇，祝福你，并祝福你們。安靜的從你的生活中退出，不留下一絲痕跡，這就是我對你，以及我十年初戀所畫下的句號，雖然是單戀，但不留遺憾并且無怨無悔。

多年后，一個會穿著花裙子雪地靴的我，默默走在你身邊，跟在你身后，即便不是我習慣的換乘通道，也沒有猶豫的選擇了跟著，恰巧你也要轉線，往同樣的換乘路線走去，你往與我同樣換乘的線路拐彎時，我認為這是上天在眷顧我。

對于默默的跟著，我已經習慣了，因為我曾默默的跟著過另一個男孩，珍惜的跟著，因為一些無法見面的緣故，能每天有機會跟蹤他的這種見面機會都覺得異常珍貴。能看到他沒有我時候的樣子，很奇妙的感覺，很難得能觀察到他一個人時候的樣子，跟著他的時候我就在想，他沒有我的時候是不是會寂寞。那個冬天挺冷的，每天都跟在他后面走著，有時候很刻意跟的很近，想象著也許有一天他能發現這樣跟蹤他多日的我，就能有機會看到他的正臉了，還沒準有機會說句話，哪怕是埋怨我，也沒準相視一笑，就一切矛盾如過眼云煙了。但出于太了解他了，我知道他沒有回頭看的習慣，即便有時候都快踩到他了，他都沒有發現過我。

而你不一樣，你偶爾會側過來跟朋友說話，并且發現我離的很近出現了幾次在你周圍后，開始側頭的時候余光會看過來，我會躲閃你的余光，并且開始拉開距離，讓你身后的人變成別人，而我，依然在能夠注視著你的距離。

很巧合，你換乘后也會跟我坐同方向的車，然后我刻意跟你不站在同一個車門，離開了一點位置，但站定后卻發現你的朋友拉你離開了，我看到你離開的背影越來越遠，而站到站臺的人越來越多，又開始有多個色塊擋住我的視線了。其實沒有經過任何思考，我的腿自動的選擇轉身離開，在能看得到你頭發的距離跟上你，在你選擇的車門不遠的另一個車門站定下來。

從不同門口進門后，我特意走快一點往離他近的位置坐下，隔著一個人有兩個空座，他的哥們兒坐下了，但他卻站著，原來已經那么高了，這是我余光撇到他站在那里時候的念想。坐下后，我繼續拿出書來安靜的看著，看的更認真一些，結果發現有一站上來兩個壯漢坐在了我隔壁的隔壁位置，我慌忙的抬頭開始搜索，有那么幾秒鐘，有那么一些失落后，發現原來他們換到了斜對面的座，好吧就這樣吧。

在我不斷抬頭看車門上方路線的時候，余光瞥見他們還剩2個人，只有他和他的哥們兒在聊天了。一個不小心，眼神有一點對上了，我連忙閃避，繼續看車的路線。中間車到了總站，需要下車等下一輛，他們也下車站在我旁邊的車門，我在這邊車門不敢回頭看他們是否離開不再上車了。而剛好車內的燈在這時全部熄滅了，一片漆黑的車廂上，我看到了他們兩人排隊等車的身影，就這樣一直看著，雖然人影很多，但我能確信，那個就是他。在列車的加速中，在多面飛馳而過的黑色鏡子中，他在我的視線中心，看的那么清楚。

再次上車后他們并沒有坐下，我看著他們在兩站后下了車，順著他們可能出站的方向向外看，并沒有看到他們走過窗戶的身影，就在我的張望中，車門閉了。車子再次出發，所有發生在剛才50分鐘內的一切沒有留下任何痕跡，就像一切都只是我的幻覺，出了車門他們就從我的幻視中消失不見了，無從找尋他們離去的蹤跡，一切都沒來由的開始，沒結果的結束了。

我繼續看我的書，在書中的故事和人物中找回一份安心與平靜。出站的時候，我一度以為今天所有的一切都只是我的想象，因為當回憶書中的故事情節時一切的發展及細節我都記得那么清楚，那證明沒有事情令我分心過。但走在通向地面光線的樓梯時，大學自習室夢中驚醒哭到渾身顫抖的自己，在樓道中扔掉大衣和背包都無法宣泄的自己，夜里聽著CD流淚無法入睡的自己，在陽臺打電話跟別人大聲訴說思念的自己，在大風天里黑暗的操場上一個人歇斯底里哭喊的自己，滿溢到無法言表的思念，在多少個黑夜中肆虐著我的心靈，而這一切，即便多年不提起，卻可以隨時被從記憶中翻起，那么真實，比今天所發生的一切，真實。

而你，我，這兩個字都不該再挨在一起。就像兩條交叉線，相遇后就不會再相遇，即便在13年后的幻境中出現，我也無法相信那是一個真實的你。就讓你活在我的過去吧，永遠不要再想起。如果你，我，不是平行線，不是交叉線，是一條波段，也許下一次相遇，又是一個13年，也許，再也不見。

本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/996945.html

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