•單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
•有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么無線 上網之類的服務，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方:“請問，你們這里有什么特殊服務嗎?“
對方:“什么？特殊服務？？我們是正規酒店！”
•宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？
•逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字——“外文書店”-__-！
•我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”老板蒙了“幾根？”我又伸出3個手指說“4根”……
•我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周 總 理……"
•本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓
•在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
•爸媽吵架，我爸氣的說了句：＂我給你滾出去！＂
•高中的時候打籃球，Ａ得球后，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕松進球．過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結果Ａ大怒喊到：“剛才真是瞎了我的狗眼”……全場笑暈
•印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
•上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
•大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
•昨一同事問我。節日的節怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
•物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
•大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>)
•我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁 股 摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的 屁 股 摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍 屁 股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
•和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了......
•我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什么時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什么東西？
•經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
•中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~
•我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。
•工會XXXXX一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒
•去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”，因為太激動了，結果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
•和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲：“兄弟！不是出來賣的�。。 �
估計原來是想說“兄弟不是用來出賣的”
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
偶們大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量
保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎
所有的用車床的活都是我幫和偶同床（寒）的女生做的，最后考慮到她什么都不會作的
話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你干了。當時偶爆寒不止。
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