我的史：從人渣挫男到家
　　
　　我幾乎不寫任何日志了，而寫這篇文章的緣起，是在豆瓣看了好多人寫的實在的奮斗故事，小而美，真實的打動。于是我也不淡定了。
　　
　　夜晚總是讓人有些許思路的，于是我也敲了這篇文章，寫寫我真實的經歷。
　　
　　【燃情歲月】
　　
　　2004年夏，我考入廈門大學。
　　
　　那是個幸福又黯淡的時代。
　　
　　我父親總是對他“無為而治”的家教覺得驕傲，常對外人夸說：“我不怎么管他，卻造就出一個碩士！”然而我明白地明白父親的教導是失敗的，放蕩只能培育出一個自擅自我的花花公子罷了，以至于大學四年，雖然度過了青春期的最后一抹時間，也讓我在這所大學里當了四年的廢人。
　　
　　大學的前兩年，我只做一件事，就是天天深夜3點睡，12點起床，玩游戲，玩一終日。
　　
　　我不加入任何運動，簡直不上課，沒有人意識我，誰都看不起我，連我的舍友都當面對我說：“你也是個很爛的人啊……”
　　
　　連我最好的朋友據說我有留學的盤算，都當面對我說：“人家又不要你，寧缺毋濫��！”
　　
　　當我到宿舍樓上找朋友的時候，他的舍友也會厭棄地說道：“草！又來了！”
　　
　　我就讀的經濟系，很器重數學，而我數學是最爛的。高數70分，線代63分，概率論61分，于是我舒坦了——三科數學都念完了，如果還有數學，我應當要掛科了！
　　
　　但你說我沒有努力嗎？有的！但我就是笨，生成的笨，我在數學上花了很鼎力氣，最后越來越差，我曾經寫郵件給我老師，說我要退學，我要自殘。老師沒回我，估量當我是SB了吧。而那個時候我喜歡的一個女生，數學一直是100，總分從沒掉過班級前三名。她曾經被我追急了，罵了一句：“你也不撒泡尿自己照照！”
　　
　　所幸的是，我誕生于書香門第，雖然爛人一條，但喜歡讀書，迄今普遍的瀏覽總能在很大水平上補充我的先天缺點。
　　
　　大二末，經濟系把所有人的成績做了排名，一張一張地貼到宿舍樓道口。廈大的經濟系是國度基地班，說白了，大三開始經濟系就得分班，前面一半的好學生分到基地班（好班），另外的分到普通班（差班）。基地班有一半的人可以保研，如果有誰不想讀，或要出國，或要工作，多出來的名額，才給我們差班的學生撿。
　　
　　不知怎地，當我看到我那倒數第十的成就被滿園區地貼的時候，心坎火辣火辣的。我就想，你們能保研是吧？好，老子本人考！
　　
　　于是，我報了北京大學——是的，你沒看錯，我這個班級倒數第十的笨蛋，報了北京大學。
　　
　　當然，這個新聞傳開后，沒少人笑話。
　　
　　但當他們知道我從大三開始，每天5點起床，12點睡覺的時候，他們不敢笑了。
　　
　　當我舍友看到教養樓關門后，我還站在宿舍樓路燈下背單詞的時候，他們也不淡定了。
　　
　　因此，有段時光我不得不休息一天，因為我得了咽喉炎，讀書太兇，上火了。
　　
　　后來唯一一件值得稱道的事，我是全系考研第一名，唯逐一個去了北大參加復試的人。
　　
　　別人用四年的奮斗換取了保研資歷，我腐化了兩年，而在后兩年豁出了生命。
　　
　　回憶起來，當時對人生沒有計劃，不明確為何必定要考取北大，如今想來，只是因為同學的多少個白眼罷了，于是兩年的奮斗折了我兩年陽壽，只為了爭一口吻而體面地活著。
　　
　　08年去北大復試的時候還是早春，天寒地凍，五道口那會兒仍是荒郊野嶺；11年夏，我重游故地，曾經的泥濘小路已經鋪上水泥，安上欄桿了，而清華園門前溪水邊上的小樹，早已亭亭如蓋矣。
　　
　　回到廈大，那是大四下學期，北大的白雪秋老師親身打電話給我說：“你是第五名。”
　　
　　第五名是什么概念？他們要收4個，我剛是第五個。
　　
　　得知成績我大哭一場，唯有女友抱著我說，別哭，你要是去了北京我們道路遙遠，現在你留在廈門，我們可以永遠在一起了。
　　
　　大學四年,大學生勵志，唯一的幸福是大二時談的初戀女友，可是就在她說完這句話的三個月后，還是照樣分手。直到幾天前百無聊賴地打入她的Qzone，才發現2013年3月26日，她已成為別人的妻子。我們分手之后，對方的死活已經全然不知，十分徹底，得知此消息，我反而淡定了很多。可喜可賀，可口可樂。
　　
　　悲矣！以至于在那年之后，我還經常憶及舊事，四年來夢一場，終極回到原點，照樣兩手空空，知識也毫無進展，感慨物是人非，也常老淚縱橫。逝者如此夫，不舍日夜。
　　
　　那時那日已長遠，現在想來，竟恍如隔世。
　　
　　【奔跑年代】
　　
　　08年起的三年，那是一個充滿激情又帶著成熟的時代，也是我成長的時代。
　　
　　畢業那年，得悉北大復試落榜，我便大哭一場，之后便釋然了。一年的艱難奮斗沒有轉變我的環境，我還是抉擇調解回廈大讀研，但至少贖了罪：我用最后兩年的斗爭取得了與基地班的同學一樣的成果，就是讀研。所謂報考北大，不是我真心喜歡學術，而只是證實一下自己罷了，至少在今后，不會有人再說我是個爛人了。
　　
　　當同年六月得知戀情的詐騙，我便無法自已，在那事情之后，我便終日躺在宿舍中心，用三張椅子拼成的“床”上，就看著時間一秒一秒地過去。我不愿醒來，因為醒來就要去想一些事情，所以我總是睡得很晚，又很早入睡。月底我就得離校了，舍友們都走了，有的只是滿地書本和紙屑，書架上、櫥柜上早已空洞無物，唯有窗外灑著陽光的棕櫚還是沒變。這是我生活了四年的地方，如今我要走了，還走得這么悲涼！
　　
　　于是那年八月，我頭一次有了豁出去的主意，因為死都不怕了，還怕什么呢？我不想再當書呆子了，去變得強盛吧。
　　
　　我當了兩年的渣男，兩年的書呆子，現在我為自己爭奪到了三年的研究生涯，我要成為什么樣的人呢？創業吧！
　　
　　08年6月，我還是個人渣，同學們大張旗鼓地參加畢業宴的時候，我一個人躲在宿舍，為失戀而瓦解。
　　
　　08年7月，我沒有回家，我住在廈門親戚家里，因為我一刻都不能分開人，我怕只有讓我獨處哪怕一秒，我會逝世掉。為了讓自己愉快起來，這一個月，我把所有搞笑的片子都看完了。
　　
　　08年8月，我想著，死都不怕了，還怕什么。我打電話給我一個朋友，說，一起創業吧？
　　
　　而此時的我，因為大學本科沒參加過實習，連公司是什么，長什么樣都沒有概念。對創業，我一竅不通，零本錢，零技巧，零教訓，零常識，零背景。
　　
　　于是在接下去的三年里，我過著和從前四年完全不一樣的生活。
　　
　　這三年是我的價值觀的塑造期，從這么想，再到那么想，我閱讀了所有自認為有用的書，貿易上的，勵志上的，甚至禪與易。
　　
　　那是個飛躍的年代，布滿激情與夢想并追趕光榮的時代，一個自大的家伙充斥勇氣去改變性命的時代。回想這段日子，只有我參加的各種冒險，但是并不巨大，充其量，我只是從一個爛人，變成了一個一般人，從比別人差，變得至少不再受到白眼罷了。
　　
　　因為校園的青蔥歲月沒有帶給我生活的積淀，充其量，我和各大高校里常常報道的愛折騰的大學生一樣，現在想來普普通通，甚至不如他們，客觀上是因為出發點低，走得快但依然沒遇上，主觀上是家庭留下的膽小怕事還在影響著自己。
　　
　　這三年賺了點錢，但遠遠不夠，甚至小時候小富即安的思維還在潛意識里躁動，不夠努力、井底之蛙，是我獨一的遺憾。急躁與迷茫依然在困擾著我，以至于名目換了又換，所幸的是，我不再避諱自己的毛病，甚至致電摯友，問道：“我豈無過乎？”長此以往，自己的缺陷是什么，早已一清二楚，卻苦于修身養性是如斯艱巨！這三年我讀了比過去還多的書，但學識的增添已無奈沖破這個瓶頸，我老是思考這個缺失的東西是什么，每每看到電影里的好漢們，我便盡力尋找咱們的差距，為什么威廉華萊士、吉村貫一郎和漢武大帝的某種品德，我沒有領有呢？
　　
　　好在研討生的這三年，我過著和本科四年完整不一樣的生涯。本科的時候我被鄙棄，沒有友人，而在研究生的生活里，我和全班同窗都交上朋友，甚至于當我晚上沒回家的時候，全班同學會在群里探討我，說我是不是泡妞去了，要不要大家一起蹲點捉奸什么的……
　　
　　我想說，我真的很愛這個群體，這種感覺我曾經不敢奢望。
　　
　　所以常常有人問我，學長，你為什么不找份工作？為什么你對創業如此執著？
　　
　　當然我也有和其余人一樣的起因，諸如財務自由，實現自我價值什么的。但我有我自己特別的經歷，絕無僅有的經歷，那就是如何在創業的浸禮中把自己從一個渣男改革成創業者。
　　
　　然而大學生的通病還是有的，好比經驗不足，眼高手低，很多事情不，研究生這三年說自己在創業，但回想一下并非如此，折騰是折騰，畢業之后除了賺到一筆錢，我并沒有樹立一個基業，也不知道自己合適做什么，我還是迷茫。
　　
　　為此在11年畢業之后，我經歷了兩個月的北漂，我想找，卻找不到。我去了北京，上海，之后我又回到廈門，又閉關了兩個月，期間的投資基礎上都是過錯，賺過的錢漸漸虧掉，我才發現畢業之后跟在校真不一樣。
　　
　　12年，我的事業距毫無進展，在迷茫跟嘗試中緩緩耗盡。但我清楚，終于開端真真正正地刻苦了，好！
　　
　　所幸的是，那一年我去過許多處所旅行，有時候純潔就是心境一來，就背個行囊上路。算一算，光是那一年，我就去過北京，上海，香港，深圳，西安，洛陽，成都，湖州，西岳。
　　
　　2012年，我又變回了慘淡的日子，不一樣的是，我不是挫男，我是個創業家。畢業后一整年，我又吃著和同齡人比起來多得多的苦。
　　
　　有人會問我，吃了哪些苦，有多苦？說來話長，天高云淡，苦樂自知，各種扯淡。我只想說，苦到最后我竟然跑到廟里，還有道觀里，去求神拜佛——我研究生畢業，吃了什么苦能逼我做出這些事情——反正那一年，就是熬，無聊是事業還是情感。
　　
　　附帶一提，我初戀女友是基督徒，我們分別后我固然慢慢減少了去教會的次數，也不認為自己是個基督徒，但究竟還保存著以前的習慣，不敢去拜什么佛啊道啊，這是根天性的大忌。產生的苦難，可以讓我跑到寺廟和道觀里去，可以想想我到了一個何等走投無路的田地。
　　
　　豆瓣上有些人認識我，知道我是神棍，因為我懂周易，那是我在12年5月開始學習的。學習周易不是因為無聊，而是因為苦，發生了太多事情，以至于我想曉得世界上是不是真有運氣這回事。
　　
　　【在路上】
　　
　　現在我已經有了新的項目，找到了自己的方向，始終在努力奮斗中，事業也逐步發展起來。今天5.1，勞動節，對我來說就是該加倍勞動的節日。一個人呆在辦公室里，做完了事情，看看機緣偶合搜到的豆瓣勵志文，感嘆萬千，因此原因，撰寫此文。
　　
　　現在我不想寫故事了，我只想說感想。
　　
　　不是不故事可寫，而是由于到了這個時候，真的就是豪情中帶著平庸。人成熟了。
　　
　　假如非要問我怎么渡過的，我最艱苦的時候，睡沙發。沒有飯吃，就去超市用母親給我的購物卡，買一批青菜回來，用凈水煮熟了吃，當做一頓飯。
　　
　　12年底，我花完了最后一分錢，退掉了屋子，在朋友的大廳里睡沙發。
　　
　　有一次我和朋友飲酒，我問他：“咦，我睡沙發，睡了多久了？”
　　
　　他算了算，說，大略3個多月了吧。
　　
　　我說，喲，人不知鬼不覺三個月了，我一點也沒感到到。
　　
　　言罷，一飲而盡，暢快！
　　
　　如果再讓我回到08年，問我還要不要創業，我依然會說要。有時候創業真是個奇異的東西，你一旦開始便剎不住車，即便你可能花光最后一分錢，吃清水煮青菜度日。
　　
　　畢業這么久，吃過這么多苦，現在的我和研究生時代比起來，又不一樣，更雀躍，做事也更踏實了。然而有時候去翻自己的博客，看自己以前寫過的貨色，我想說我仍然愛好研究生時期剛創業時候的自己。反而我會檢查，當初的我成熟了，然而不是也變俗了，太踏實反而不敢去談什么策略，幻想，感到把事件好好做出來才行。但我內心深處并不因而以為，我依然認為人要輕狂，妄想素來不會拋棄人，只有人才會擯棄夢想。
　　
　　一個不敢談夢想，價值觀，使命的企業家永遠只是土老板，而無權成為企業家。如果你身邊的人譏笑你的夢想，那就離開他們，跟信任夢想的人們一起把酒言歡。
　　
　　吃苦反而要讓自己更有自負，更相信夢想，更狂，更有野心，否則你吃過的苦有什么意思？如果過得好就自信，吃了苦就不自信了，那不如別吃苦了。但這是不可能的。
　　
　　現在還會有人問我，為什么創業？為什么不去找份工作？我依然能夠想普通創業者一樣答復他們，什么財務自在等云云，然而我發明真正促使我這么做的還是閱歷，我那舉世無雙的經歷。
　　
　　年代已久遠，04年我進的大學，9年已過，快整整10年了。
　　
　　人生在世，彷如白駒過隙。
　　
　　那段?絲的日子逐漸被淡忘，然而我撰寫此文，卻是在紀念那段歲月，那段燃情歲月和奔騰年代，并提示自己，不要忘卻那段日子。
　　
　　人生70年，眾人所尋求的良多東西都是短暫的，臨死的時候回首一想，你的人生是否激動了自己？有些比金錢權利更主要的東西，比方夢想和追求，中國人不信這套，自認為這是事實，但很惋惜，世界上80%的人都是失敗者，就是他們。
　　
　　謹以此文留念我們未曾死掉的夢想。

本文來自：逍遙右腦記憶 /lizhi/117476.html

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