我知道沒有人會問，你也一樣，假如有人問我，你也一樣，我該怎么答復？我不知道怎么形容“愛”，尤其是對你的，我只是想讓自己知道，讓你知道，那時的眼淚是真的，那時的心酸是真的,典故，那時的難過是真的，一輩子想和你在一起的心是真的。

　　那時的我是那么的好笑，我一直空想著可以一直拉著你手去你的夢里，也去我的夢里。我喝到好喝的酒總想替你再喝一杯，看見美好的詩句總想替你在讀一遍，看過車窗外一閃而過的景致，總在想你是否曾經也看到過這樣的風景，總是想和你分享每一件有趣的事，時間不知不覺走的好快，我有一種被擯棄的感覺，假如時光可能在我們之間結束，我們都不會被轉變，你還是你，我還能愛你，那樣該有多好！

　　那時的我們是那么的美好，你無論身在何處，在干什么，有多繁忙，總會接我電話，回我信息，你喜歡和我埋怨，說工作上的一些懊惱跟有趣的事，你經常罵我，我老是大笑卻未曾真的生過氣，打好幾個小時的電話也總有話題，說完晚安依然舍不得掛掉，你的聲音是那么的好聽，而我是那么的著迷去愛著。

　　那時的你，曾經的你，人不知鬼不覺，突然之間。

　　我曾經想了一萬種你離開我的方法，我也為自己想了一萬零一種安慰，我想讓自己不那么難過，至少失敗的體面些，直到那一天悄無聲息，毫無前兆的來了，我就被擊倒了，我是那么愛你，為什么我就得撒手，為什么我就得離開，為什么？為什么？一千萬個為什么，沒有謎底。

　　誰都不要告知我為什么，我不想曉得，也不許說她壞話，就算是撫慰我也不可以。由于有一天我會好起來的，我能從容的面對這一切，我還可以歡笑，我還能夠歌頌，我還可以飲酒，我還可以寫作，我會好起來的，所有都會緩緩的好起來的，可她給我的美妙就那么多，就不要在損壞了，我想在心里存著，那是什么也替換不了的可貴。

　　拋棄別人總比被別人拋棄好過一點，一個走，一個守，留下的那個遠比走的那個更苦楚，留下的那個甚至都猜忌了自己。

　　我一直不知道如果把一個人弄丟了要怎么找回來，有沒有方式？有沒有可能？在人潮擁擠的城市里，在熙熙攘攘之中，在人隱士海之中，我大喊你的名字，我再也遇不到一個像你一樣的人了……

　　我想安慰自己，就算我給自己想了一萬零一種安慰，可我仍是很難過，像有一把刀子插在我的心上一樣，我不想談話，不想上班，甚至不想走路，我只想躺著，一動不動的躺著，那個傷口始終再痛，一直再痛，一直再痛…后來我忘了疼是一種什么感到。

　　如果戀情可以說明，誓言可以修正。如果，你我的相遇可以從新被部署，那么，生涯會比擬輕易。如果有一天，我終于能將你忘卻。然而，這不是隨意傳說的故事，也不是來日行將演出的戲劇，我無奈找出原稿，而后，將你一筆抹去。

　　假如咱們可以晚一些遇見，不須要多久，就晚那么多少年。我也不知道怎么就稀里糊涂的娶了你，在我起床之后有一支你給我圖好牙膏的牙刷，在你酣睡之后我給你蓋嚴有些混亂的被褥，到那時候，到那時候我們在相愛，到那時候你就不會分開。

　　她喜歡喝白開水，碰勁我是一瓶雪碧，我想成為她喜歡的，我拼了命的搖擺走身材里的二氧化碳，讓自己看起來像一杯她喜歡喝的白開水，然而我始終不是她喜歡的那杯白開水，我只是一瓶不了氣的甜水罷了，比起白開水我了多了份甜膩，比起雪碧我少了那份刺激，我不是之前她所愛的那杯白開水當初仍舊不是，她要的只是一杯白開水而已。

　　我很難過本人不能成為她愛好的白開水。

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