12月19日，一輩子也忘不了，那天你說了分手讓我措手不及，正在上班的我聽到這句話，心，不知道被什么東西刺了一下，淚止不住的往下流，。我祈求你，求你不要這樣，可是那只是我以為，你還是那么肯定，堅決，說了一句“我們還是做朋友吧”。
1月20日，昨晚我做夢了，夢見你了，可能是太想你了，周公就帶我去見你，每次想你了我都會去找周公，在夢里我總是看見你對我重復我給你說的那句話，你說完之后轉身就走，在原地的我卻不知道怎么辦。
你的眼神我無法忘記，那么可怕，那么堅定。可是我能說些什么？我無情的把你推開，讓給他，我有什么資格說痛。
醫生說“如果你現在還想活下去的話，最好是少勞累了，心態放好點，想著你在意的一個人或者是家人，如果你死了他們怎么辦，否則的話你活不了幾年21歲之前你最好是做好心理準備。”
想了一個月零兩天，想了很多，也懂了很多，一切的一切都是我的錯，如當初不說出那句話，也許就不會這樣，或許我們還是好朋友的，可是現在連朋友這個詞都是那么的陌生。
告訴自己忘了你，可是那只是說說的，我更本忘不了，你就像我受傷的煙疤一樣，一輩子留在我的記憶里，那么難忘，又是那么的痛，你問我“你能等我多久？一年還是四年。”我可以告訴你，我不會等你一年也不會等你四年，我會等你一輩子。我只為你生，只為你死。
還沒忘說過的，我問你讀完初三打算干嘛，你說你想讀職業學校，叫我回去和你一起讀，我也答應你了，我什么都沒忘，因為那時你說的，也是我說的。曾經是多么開心，多么難忘，可是現在我臉見你一面我都不敢我懦弱我膽小。
為了你我犯下了我的尊嚴，放下自己，陪著你，可是換來的是什么？連我自己都不知道，你說我傻，說我瘋子，說我白癡，送了我一首歌，“傻子瘋子和白癡”一直我都不懂，現在我懂了�？墒菫榱四阄仪樵缸鲆皇郎倒�，一輩子做白癡。想了很多，可是依然不相信，回憶著你對他是多么的好，對他的愛，卻一點點都沒有發生在我身上，哪怕是那么一點點也好，可是沒有。
我不像電影里的情節，男主角得了某種癌癥，卻沒有告訴女主角，我告訴過你，你以為我在開玩笑，可是我沒有，我不想我后悔，也不想失去你，只想珍惜與你在一起的點點滴滴，每分每刻，因為那將是我最后的回憶。想著，想著我馬上就要離開了，我舍不得，舍不得這個世界和你，那么的讓我留念和回憶，我用我剩下的時間為你做著我能做得所以事情，讓自己不留遺憾，就算你不知道我也愿意，看著你和她是多么相愛的拉著手走在一起，多么開心笑的多么得甜，我如愿了。
自己去看了一部電影“山楂樹之戀”，總有一天我也會像里面的男主角一樣，可是遺憾的事我的那個女主角卻不知道，也沒有來。我的人生也就將這樣結束。
日子過得真快，轉眼又是一冬。它會會給人帶來寒冷，同時也帶來了寂靜。蜷縮在沙發的一隅，一個人漠然著，感受著生命以靜止的方式存在。窗外的雨，依然在呢喃著，似乎有喜悅，似乎有哀愁和苦悶，似乎又有憧憬和惆悵……
在這個雨夜，我只能這樣靜靜地聆聽，默想過去的美好與憂傷。內心那些蒼白的語言，令我無法梳理，只能敲打成文字，任思念自由泛濫……
天涼了，不記得有多久沒有好好寫一篇屬于你的文字了。雖然每次都有很多話想說，卻一直就這么沉淀著。怕寫得太多，讓你惦記；怕說得太多，讓你傷心，讓你難過！
已經是我寫的第5篇日志了，天真的黑了，而且已經很晚了，我真不敢躺下，因為我會想你，那樣我的心就更痛了，我真不明白你為什么會喜歡他，你真的感覺他就能給你全部你想要的嗎，你又真的知道你想要的是什么嗎？難道你就肯定了我就給不了你嗎？是不是半年以后你也不會在來找我了？可我還是要試一試。因為我最愛的人就是你。
在這個深夜，我孤獨的躺在冰冷的床上，閉眼睜眼都在想你，腦海里已全是你影子，你是我唯一的愛人。你是否真的愛過我？為什么在我最失落的時候離我而去？為什么這樣的對我……
為了你，我已失去了很多很多，難道你總要這樣的對我嗎？難道我們在一起真的是一個錯嗎？就是錯，應該是我，不是你，從我們走到一起，從相識，相知，相戀，到相愛，難道這都是我的一相情愿嗎？難道我們真的不能在一起嗎？是我不懂你嗎？？你又可知道我曾嘗試過很多方式去愛你，只可惜你都不肯去接受我對你的愛，難道曾經的過錯就永遠是錯了嗎？為什么你要在最失落的時候離開我，而你卻成了我從今最想的人……此時的我心煩意亂，不知該該怎樣去補救。
難道我們不能在一起，是因為我不知道怎樣去愛你嗎？不知道做什么事情才能讓你開心嗎？我不清楚我到底該怎樣付出，付出的又該是些什么，還是我太傷你的心，才讓我失去你？我一直在問我自己，我一直都那么的迷惘，但我的感覺是不會錯的，那就是我愛你的感覺！你我心中是多么的重要你知道嗎？雖然我對你的愛偏激了一些，但都是因為愛你。
現在你離開我。這個事實已經無法改變了，我不想再這樣分離，你知道嗎？每想你一次我的心就會痛一次，我不清楚到底痛了多少次，現在已是滿身傷痕，不能再承受一點負荷了。
今晚我選，擇了麻痹自己，麻痹我對你的感情！或許只有醉了我的心才會好受一點，才會不去想你！可是偏偏還是很想很想你！這樣刻骨銘心的愛怎能用酒就麻痹得了？這種滲透內心的愛怎可醉了就不去想！不可能！愛已太深，想已定局，這種感受你能體會得到嗎？
當眼淚快要流下的時候，只要看著天空，便可以流回心里！我真的不懂，自己究竟是怎么了。越來越容易煩躁，越來越容易生氣，越來越容易哭泣，離開你我開始喜歡上了黑暗，它知道到我的悲傷，懂得我的任何事，它就這樣陪著我度過了想你的每個夜晚。難道這一切是我要的太多了嗎？
而我現在只想靜靜地讓你抱著，哪怕只有一秒鐘！而你，卻那么地遙遠！失望的感覺，真的讓我討厭！
我，不會問，不會提，難過了就一個人不停的走。
我，不會哭，不會笑，很累了就讓我消失一下吧。
我知道，每條路都好難走。
我知道，我的那條路就注定了要坎坷。
我知道，我不可以去強求任何人。
說好不再流淚我就不會流，即使我的心再痛。
說好不在流淚我就不會流，即使我的淚就在眼眶打轉。
說好不在流淚我就不會流，即使我會夜夜的在夢里難受。
深夜，總是難以入睡。
夜，是看不清的白天！
這些都是我答應你的。
那天看見你喝得醉醺醺的，就知道，你答應我的你都忘了，不過回想起來，你是誰��？人家干嘛聽得你？那只不過是安慰你而已才答應你的，你想多了吧。呵呵！可笑！
聽著那首“傻子瘋子和白癡”
塞上耳塞，把聲音開很大。
可是，聽著聽著……心里卻更加難受。
一首歌，一段流離。
想起了你，記起一些事。
那么清晰……
那么熟悉……
注定這輩子
這條路
還是我一個人走。
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