花的一生終究是果實的前世。轉眼四個月已經過去，鴿子花也早已隨春水而去，而我的心緒也隨著天空不時飛過的航班飄向遠方。

“現在的你在做什么？是否也會偶爾想起這世界還有這么一個我？”每天的課余時間，我都會一個人跑到學校樓頂抱著他送我的日記本望向北方的天空這樣喃喃地自語。

他送我的日記本里除了他的名字和聯系方式什么都沒寫。雖然有他的號碼，我卻從來不會想去主動打給他。我時常會買一大堆自己喜歡的書堆在我的床頭，夏天熱的時候還會用來當枕頭。我每天都很忙，三點一線地穿越在食堂、宿舍和教室之間。

我很少去圖書館，我們學校不是很大，尤其是下雨天或者冬天刮風的時候，圖書館里的人多得出奇。倒不是這些人很愛看書或者很愛學習。大多都是來這里避雨躲風談戀愛的。我不想在大學就開始我的初戀，我覺得初戀應該留給我最美好的年紀。女人最好的年紀應該是25歲到28歲之間。

那時候心里和事業方面都會成熟一些，自然冒的風險就少一些。我覺得人生有一段戀愛就足夠了，前提是確定了就義無反顧。所以，我不會到這些場合去看書，不想被無趣的打擾。

再者，我們學校的許多專業偏文科性質多一點，自然不會缺少好看的女孩，校外的男生都會慕名前來邂逅。而床頭的書我也很少看，并非書非借而不能讀，而是我的習慣有點另類。我覺得屯書和屯糧的道理差不多，雖然只是偶爾翻讀，但是看著它們就在我身邊日夜陪著我，內心也是很踏實很豐富。這也可以解釋我有他的號碼卻不輕易去打給他的原因。

從他日記本里只有一個公正規矩的簽名可以看得出來他是一個不輕易開始的人。字不一定如其人，但那種字體的氣勢卻是一個人內心真實的寫照。他的字循規蹈矩卻不會呆板，倒有點揮灑的味道。

曾和他短暫相處的一天當中，他讓我笑過、心跳過、哭過、感動過。這種感受不是一般人所能給我的。如果我是一只蜉蝣那該多幸福，就算不能永久陪伴著他，只是遠遠地望著他笑，我也已經很知足。可是，每次他笑的時候雙眉之間總是不能完全舒展開來，微笑之中總是隱藏著一絲讓人不能輕易察覺的苦痛。

寂寞是有氣味的。我一直在想他為什么不洗澡就敢睡在我的被子里。他舉手投足之間都會很謹慎，生怕麻煩別人。自他走后，我每天晚上都會醒來，而我以前是從來不會失眠的。我把頭埋在被子里，用力地呼吸，好能找到任何關于他殘留下的氣息。

可是我越用力呼吸卻越覺得胸口會痛。望著偌大的空房子，我感覺到前所未有過的孤獨，它們就像冰凌一樣，從我的背脊扎進我的身體里。原來，他留給我的是一房寂寞的氣息。

我多么想他能再出現抱一抱我，哪怕坐在我身邊看著我也好，直到我入睡。就算長眠不醒我也愿意。我不敢睜開眼睛了，害怕睜開眼重現的是他離開我的那一幕。

我的內心沒有因為他的離開而不平靜，只是突然感覺到每一天都變得稍漫長了一些。如果思念可以像韭菜那樣，被全部割掉后還能重新生長出來，那也將是一件讓人充滿期待的事，至少每天的思念是嶄新的，而非永遠停在那一幕往事之中。傷心也是需要每天生長的，而不是每天醒來都要被同一個困擾給整得到了要靠藥物才能去緩解糾結的地步。

我也開始經常會像他一樣做夢。有美好的，也有破碎的。我夢見自己在齊腰高的薰衣草田中，閉著眼睛，張開雙手去迎接迎面而過的涼爽愜意的風，白色的裙擺在藍色的天空下飛揚，頭頂飄過像大白鯊一樣的飛機在，在湛藍的天空留下一條長長的白紗般的輕云。

還夢見在黎明的海邊，夕陽過境。我們手牽著手，奮不顧身地奔跑在流沙的光陰里。海平線昏睡在殘酷的月光下，我光著腳踩在一片松軟的黑土里，跨過一個個歪躺在地的十字架，鉆進一座廢棄的空穴。

現在嶄新的每一天對我來說都是一場漫長的開場白。我不知道我自己還能承受多久�？傊�，每天清晨醒來我都會陷入深深的窒息當中。我終于體會到《原罪》里那個男主角抓著被他千辛萬苦才找到的背叛他的女主角聲嘶力竭地大喊沒有她，他不能吃不能睡的時的那種癲狂的感受。

我想我得回到那個我曾種下記憶的小村莊去找回我的記憶。那里有環湖的長長圍堤，圍堤下有悠閑自在的牛群和一排排整齊的珙桐書。堤壩里面散落著零星的村落，村落旁邊有小小的荷塘，荷塘里面鴨子在荷葉下穿行，荷塘旁的草叢里雞群帶著小雞在覓食。田野的遠處是一片片碧綠整齊一望無際到稻田。十二月底我就要出去實習了。我該只身前往哪里？

風以風的形式表明了它的存在，而你的離去給我留下的只是一個匆忙而又模糊的背影。我好想你，你是否還記得你曾來過這里遇見一個叫阿梅的我？

本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/773849.html

相關閱讀：青春，一場盛大的葬禮
當親情成為愛情的阻攔
愛情是寂寞下的賭注
粉紅色的郵件
愛情的那些味道