"托付心態"指的是把自己生活中成功快樂的節制權托付給別人。

　　就工作環境來說，我記得多少十年前的年青人老是千方百計地進入一些至公司或者機構，由于它們"安寧"、"前程好"。一些人 參加了這些公司或機構之后非常進取，也有一些人滿意于那份保障，不求長進，而只是盡力于"訓練學勤"。到了20世紀末期，這些公司跟機構須要精簡：裁員、減薪、減福利，他們便埋怨公司不照料他們了。

　　在婚姻或戀愛關系中，咱們經常聽到相似"你是我的，我會給你快樂"，或者"只有你才干給我歡喜，不你，我不曉得怎么生涯"這樣的話。因為愛一個人便強行把把持本人人生快活的權利拜托給這個人，而請求他必需奉行一些行動模式(因為這樣我才覺得開心，而他卻偏偏不這樣做，使我不開心)，會使得這份關聯很緩和。帶給自己的無力感和對方的窒息感，是良多婚姻和家庭問題的基礎起因。

　　在日常生活、人際關系中，這種"托付心態"更輕易見到：某人說了兩句話，自己心里便不是味道，責備他不諒解；上司感慨一下生意難做，自己便擔憂可能會裁員，當前的日子不知怎過；顧客表示出略微強烈一點的反映，自己便感到受氣。這些都是托付心態所造成的。

　　交付心態的因由是我們成長的進程中樹立起來的自我價值不足。自我價值不足便需要外界的補足和別人的姑息。得不到這些，我們的負面情感便會呈現。

　　實在，每個人都需要照顧自己的人生；人生中的成功快樂，只可由自己找到。倚靠別人失掉成功快樂，就算有這個可能，亦是危險的。別人也需要照顧自己的人生,思維靈活性，爭奪他自己的一份成功快樂。如果在途中順便幫幫你，倒也無所謂，然而如果要減少或者廢棄他們對自己的照顧去將就你,NLP,8號領袖型保護者的自我提升法，對你的態度便難以保持久長。更何況每個人都在不斷地轉變中，昨天有完全一致的見解，今天便有可能出現不合。沒有兩個人一樣，也沒有一人在兩分鐘里是一樣的。

　　清楚這個情理的人，會一直地強化自己自身的才能：增添自己的自我價值，培育自己的常識技巧，并且晉升自己的思維檔次。他們會以自己為性命的核心，同時抱著"三贏"(我好、你好、世界好)的信心，在使自己取得成功快樂的同時，使其余人、全部世界也有所提升。當他們加人一家公司，或者意識一位新友人時，他們也本著統一個立場。就像你跳上一部巴士，是因為你要去某個處所(人生目的)，碰到另一位乘客坐在你的身旁，你與他分享沿途景色，也從交談中有所播種(成功、快樂)，如果后來發明他的目的地與你的不同，他自會比你早或遲下車，但總能夠開心腸分別，更會交流通信地址，以保障日后的聯系。坐巴士是把自己帶到一個目標地，在那里可以持續自己的道路,第五類型的領導風格，繼承取得更多的人生快樂成功。如果你的打算有此需要，你或會比他更早下車，同樣你會開心地說再見和約好堅持接洽。

　　婚姻或工作涌現問題，自己頓然感到悵惘的人，往往在平時便有"你／公司照顧我"的托付心態。假如一個人有清楚的人生方向，工作的公司或配偶是使自己行得更快，獲得更多的搭檔，但不是完整把持自己人生勝利快樂的主宰。

　　自己人天生功快樂的掌握權原來就在我們自己手里，既沒有人能比我們自己做得更好，亦沒有人會比我們自己更永遠地全心全意、真心真意地去為此而努力。因而我們不應外求，亦無奈外求。

本文來自：逍遙右腦記憶 /nlp/27128.html

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