感恩的心，感激仁慈的生活

從月初開始的這一個月以來，我都在錯誤眼前彷徨愁悶。因為將文件的金額寫錯，這樣給公司帶來直接的喪失。許多人說這是一個超級初級的毛病，但我還是犯了。

從開端工作到當初，我所犯的錯相對不僅這一次。然而，我卻一次次被諒解，一次次被老總他們的暖和安慰分散了心中的烏云。

而這一次，錯的狀態比擬嚴峻，重大到我遲疑了一個月都不敢啟齒跟他們說，他們一旦曉得必定會著急，究竟數量不小。

我沉思了良久，每次想要開口老是有理由讓自己不說。我清楚，一個無奈面對自己錯誤的人，絕對不是一個能夠面對生活的人，此時此刻，只有坦率才是醫治我心靈的良藥。

于是，我鼓起勇氣去曝光我的過錯。不出所料，他們又一次的體諒我，比我找的理由還要多，錯并不在于我，是因為我事務太多，亂了思路。

實在，不然，我的粗枝大葉才是最真的起因。面對他們故作輕松撫慰我不要擔憂，一切問題由他們解決，我的心比受處分還要好受。

面對這樣的上司，我真的沒有理由在他們光景不好的時候離開。

多少年以來，我們之間的感情真的就像是一家人。他們愛我，疼我，如他們的女兒一樣對待。他們在外人的面前有時候也這么說，說我能夠幫到他們良多忙，就像自己養的閨女一樣靈巧。

每逢節日，或者他們出差回來，必然少不了我的禮物。我真的很開心，為自己可以榮幸地遇上這樣的公司而開心。

我一個人流浪在外，每當我趕上戀愛懊惱，生涯迷惑，身材不佳時，他們會是我最好的傾訴者，如我的爸媽一樣。

我尋尋找覓，始終不知道世界上除了謝謝以外，還有什么能夠表白我心中的感謝。每次有千言萬語，只能含羞地說出一句謝謝，我如許愿望他們知道這一句感謝的話，包含的一切內容。

有句話說：一分耕耘一分播種。興許，我也是做到了這一點吧。一直以來，因為心底的不忍心，我被人說了無數次笨拙。原來該學著事實一點，再現實一點，學著在好處面前應用手腕，學會在勢利面前學會勾心斗角，或者在現實面前學多一點明爭暗斗。

然而，我做不到，哪怕是一次次被傷得皮開肉綻，被逼到無路可退，我仍然舍不得狠心一點，依然不敢捂著良心去做事。

自己蒙受過的疼痛，當然知道那苦楚的滋味有多災忍耐，何必再去殘害一顆純粹的心靈呢？就算我知道救了蛇的農民最后死在蛇的嘴里，我仍是想要把蛇救起，因為我感到它不會吃我。

恰是因為如斯，所以我一直猶豫不決，藕斷絲連地與前事絞纏不清。友人們說我最大的弱點就是心太軟，我也想改，但是卻改不掉，哪怕因而而夜夜以失眠抗拒，以淚洗面，也不想花點神思去改變。

俗話說得好山河易改，天性難移。我正是這樣，不外現在通過面前的事實，我更加不會去搖動底本的心態，一切就這樣順利進行，不管當前會怎么樣，至少此時我知道，善良的心坎可以帶給自己幸福的感覺。

別人怎么灑脫，怎么風騷，那些不是我可能學會的快活，我能做的事，將本人所有的不良動機改為當真踏實地看待身邊的每一事，每一人。

沒有人欠我什么，所以毋庸知道何謂以牙還牙。

時光飛逝得很快，轉瞬間到了我該離開的日子。固然心里很舍不得身邊的所有，然而，分開會讓咱們的情感變得更加的美妙，更加值得迷戀。

天下不不散的宴席，是的，我們都該在曲終人散的時候各回各家，把終曲留在心底，待到追憶陳年往事的時候再拿來細細品味。

不論走多遠，那一曲一起聽過的旋律都會埋在我的心底，我不會容易就忘卻，哪怕某一天再回想是物是人非，我也情愿抱著這份甘甜的回想到老逝世。

生活，由于真正地生存活著過，而有很多值得收藏的美好記憶。

人都會跟著環境的變更而轉變，但是，無論未來怎么變，我想我必需保存這一顆感恩的心，別人怎么制作風言風語，對我來說都無所謂。

在這個世界生存的二十多年來，嘗過的酸甜苦辣也不少，但是終極留在記憶的只有那些甜的痕跡。

感謝生活，感謝父母給我這一顆讓我喜歡的心靈，也感謝這樣一顆心給我帶來的漂亮生活。謝謝來日，謝謝盼望，謝謝一切我愛好的跟喜歡我的人和事。

文/漫晴依緣

本文來自：逍遙右腦記憶 /rensheng/303125.html

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