媽媽，您還好嗎？5月28是你的祭日，時間過的好快，一晃十多年就過去了。思念如潮水般泛濫，真的好想好想您，每次回憶起您，眼淚會情不自禁流下來，心開始隱隱作痛。思念，自責，內疚襲上心頭，心情久久無法平靜。明明知道自己的寫作水平差，也知道文字在最真最切的情感面前顯得是那么蒼白無力。但我已無法親口對您說，只能用這種方式來表達。

距今您離開十多年了，可是您的樣子卻在我的腦海里清晰可見。特別是近幾月來，更加想您，一想起有你的那十幾年，我就覺得我是最幸福的孩子，想起您離開后我的生活，不禁淚如雨下。

二十多年前，我呱呱落地，嚴重的重男輕女的思想的他們可能都不喜歡我吧，而您沒有因為我是女孩而嫌棄我，印象最深的是那一次，是她們要我幫他干活看孩子，我不同意就隨口罵了一句，結果她就拉著我要來你那告狀，我嚇得大哭拼命的掙扎，結果導致手腕都腫了，你聽到哭聲跑來，本以為你會罵我打我，結果你看看我的手，不但沒打我。您還罵了她，真的很意外。小時候的我，任性，調皮，貪玩，我是個不折不扣的搗蛋鬼，大家都不喜歡我。家里好吃的東西無論你放哪里，我都能找出來，哥哥姐姐新買來的東西，我一定會去弄壞它，一天總是跑別人家里去，盡管這樣，您還是一如既往的關心我，保護我！所以哥哥姐姐都說您偏心。

你生病后，我不但沒好好照顧您，反而還處處讓您生氣，我一直以為你就是普通的感冒，您跟平時一樣，吃點藥就會好，也不管你要不要休息，現在想想，自己那時是多么的幼稚，多么的無知，我根本就沒想過要好好照顧病中的您，我跟平常一樣，怎么好玩怎么玩，處處和您作對，下著大雨，你一樣下地干活，我也不知道您不能淋雨、、、、、、直到后來您實在動不了，才沒去干活。每天晚上，您都疼的不能睡覺，吐得一塌糊涂，我都不知道照顧您，現在想起來，我沒幫您洗個一次頭，沒喂您一口水，都是爸爸在照顧您，那段時間您說的最多的一句話就是，您要是死了，我怎么辦，又小又不懂事，以后怎么生活等等關于我的事，而我絲毫不知道您在擔心什么，還是我行我素，根本就沒想過那些，甚至天真的以為有您沒您都一樣。

5月28日，您走了，臨走前，您深情的看著我，給我們托付給別人，讓爸爸答應您一定幫我們養大，你想拉一下我的手，可能是想給我說點什么吧，可我因為害怕讓開了，直到那時我還是沒能體會什么是離別，后來嫂子們幫您穿衣服，讓我扶著你的頭，摸著您漸漸冰冷的身體，我才漸漸明白，留下了悔恨的眼淚，可是已經晚了。送走您后，我一個人躲在房間哭了整整一下午，那是我突然才明白我成了沒有媽媽的孩子。知道再也見不到你了，知道什么是神離死別，可為時已晚。原來失去愛的人如此的痛。

媽媽，您知道嗎，爸爸很快就有了新的家庭，他們也有孩子，我很快就成了名副其實的孤兒，那幾年的生活，是我最痛苦的回憶，現在想起，也會流淚，我已經不記得那時流過多少眼淚，常常是哭著哭著就睡著了，每天晚上都是這樣，我寫了幾大本日記，全是寫的你離去后我生活狀態，一邊流淚一邊寫，不知不覺寫了幾大本。那段日子真的不堪回首，沒有經歷過的人永遠不會明白，為了結束那種糟糕的生活，我不惜賭上了自己的一生，那種無奈是別人不能理解的。

媽媽，您知道嗎，沒有您的生活是多么的遭，別人都欺負我們，想怎么欺負就怎么欺負，都說沒媽的孩子是根草，我就是，那顆草，要是您在，就沒人敢欺負我們，要是您在，我們結婚會得到您的祝福，別人不敢小瞧我們，別人更不敢說我們娘家沒人，要是您在，我們生孩子您會在身邊，不會讓我們月子沒人照顧，媽媽，要是您在，一切都好。

媽媽，如今我也有了孩子，知道媽媽您以前的辛苦，特別是我有了這個孩子后，沒人看一眼，更沒人照顧，根本不知道什么是坐月子，一切都是自己弄，大冬天洗衣服手凍的通紅，做飯，拖地等等家務活都要做、能做的不能做的都做了，在經過這些事后，我更加體會到媽媽這兩個字的分量。要是您還在，我一定會好好孝敬您，生病時好好照顧您、、、、、

可樹欲靜而風不止，子欲養而親不待！死神是如此殘忍，永遠沒有假設。連讓人改錯的機會都不給！但愿如果有來生，我依然做您女兒，跟您一起快樂的生活。坐在床頭聽您講唱歌，您心情不好時，陪您聊天，陪您一起散步，帶您去旅游，一起開心的笑。珍惜跟您在一起的每一分每一秒，不會再像以前那樣任性搗蛋讓您生氣！媽媽，您放心吧，我一定會好好生活下去，不會讓人家看我笑話的，有時間我也會回去看爸爸，我會一直都記住您，懷念您，您安心的走好！但愿那邊沒有病痛。

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