如果不能做自己喜歡的事情，就做自己善于的事情。不曉得自己喜歡或者擅長什么，那就只能做別人希望你做的事件。這樣的被動與受把持，你情愿嗎？
日語老師說，金毛犬是世界上最溫柔的狗之一，它不會咬人。研討職員曾把狗關起來，練習它的攻打性，可是最后狗卻瘋了。故事的意思是說山河易改，天性難移。委曲去做本人不合適的事，未免最后會走極其。
這就歸屬到到底取舍什么職業的問題上來了。我到底適合干什么呢？信任這是每一個大學生畢業時的必選項。前程漫漫，將來渺茫。知道自己適合什么的人不外是百里挑一。每個人迷茫時不免會問上一句我到底適合什么。
每個人就比如一本書。讀書人不會比作者更了解這本書的內涵。同樣的一本書，不同的人瀏覽之后會生發出不同的感觸，就如周遭的人倡議你，"我感到你適合做……"；然而，身為作者的自己卻更為懂得自己這本書的內涵。我本來盤算寫一本什么樣的書，轉達出什么樣的感情，可是最后因為種種偏差，作者的本意被隱埋了。但是它卻是實切實在擺在那里的，外人看到的不是作者的本意，只有作者內心明白，"看，我這里做的有偏差，可是我還是打算寫成這樣一本書的"�；蛘哂靡环N更為形象的比方，每個人只為實現自己這本書矜矜業業，然而寫到一半，發現稿子被濃厚的灰塵埋葬了，基本看不到筆跡。這時候，就須要作者自己把灰塵撥開，讓本物重見天日。
就拿我自己來說，我是一個應屆畢業生，可能在此我說上一些求職的話是不分量的，然而我卻是前前后后的思考了這個問題，因而樂意拿出我的一點心得來分享。
如果按我的專業來斟酌就業，我也許會成為一名翻譯，一名國民老師或是其余英語類的職業。我的英語程度不錯，我最先的料想是能做一名翻譯。收入不錯，而且是我愛好的英語。但是第一篇稿子下來，我發明翻譯太難了。首先，翻譯是一項無比十分孤獨的職業。我翻得稿子有一萬九千多字，哲學類的論文。從早到晚，經常熬夜，晝夜不停地翻。獨一的插曲就是旁邊查詞典的小小空隙，而且查詞典不是一本一本地查，而是好多本好多本地查，從當選出準確的意思。中間沒有人跟你談話，沒有娛樂，自己已經化身為一個高真個翻譯機器，疲乏、孤單、頸椎痛，陣陣叫嚷著席卷而來，我對電腦、對互聯網的那點興致毀滅殆盡。我盼望交換，我感到我在抹殺自己，如果稿子翻完，我必定會得愁悶癥。其次，翻譯難在哪，難在它的專。學英語誠然好，好在語言的專，但是對翻譯，英語是不專的。英語只是語言，是載體，不是內容，內容是哲學、計算機、建造等專業學科。咱們每個人都會中文，但我們不一定懂哲學、盤算機、修建學。（創業 ）所以，我意識到，本科畢業，而且純潔的英語專業畢業去從事翻譯真是太難了。文明積淀達不到，翻譯也不可能很隧道。這使我很實質的意識到潛意識里，我仍是認同英語是一門工具的，而不是像嘴上說的的那樣。
于是，要害處就在于，自己的內心到底有著怎樣的一面呢？認識好了自己，擇業上就是很簡略的事。
假如別人說你是一個怎么的人，那么只能解釋你的外在。好，興許同窗會說你是一個書賭氣的人，你是一個溫順的人，你是一個能交際的人，你是一個噤若寒蟬的人。好吧，那么就讓他們說去吧，那只能闡明你的外在是這樣一種人。那么心坎里，你到底是什么樣的人呢？
我真正認識到自己的時候，源于我的一次異常短暫的兼職閱歷。兼職很簡單，就是去李寧專賣店做常設促銷。但是從全部工作的進程中，我卻領會到了宏大的知足感。滿意感不是起源于我終日吊兒郎當地站在那里（我個人以為起早貪黑是一種慢性自殘），而是每一次通過相互溝通我贊助顧客篩選到自己稱心如意的商品時那種偉大的成績感。顧客開心，我也開心，winwin situation！而后我認識到，縱然再苦再累，我內心里是樂意幫助別人的，而且這種輔助的最大利益是對我們雙方都有利，我也能從中學到很多新常識。于是我把我的下一份目的定在銷售上面，我盼望能從人與人的溝通，而不是人機溝通中取得最大的造詣感。如果我內心有這樣的一面，為什么不把它給開釋出來。我表面雀躍，更輕易給人保險感；我讀書無數，談吐會更睿智；我熱忱樂于助人的一面，會吸引的顧客；我技巧上的不足，能夠從后天學習中失掉。這樣的機遇，為什么不去抓取，為什么要退縮。
因此，清晰地認識自己，正確整合自己的上風跟劣勢是每個大學生都必需做好的事。剖析認識自己并非易事，外界的混雜太強烈，就連當事人自己也會做出良多身不禁己的抉擇，可是一旦完成，就可以展翅飛翔，大展拳腳。我本人正在求職過程中，但在未來，我生機把這一席話講給我的口試者聽，我也愿望眾多畢業期近的學子們，能和我一樣，找到一份令自己心如刀絞的工作！
本文來自：逍遙右腦記憶 /lizhi/269271.html
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