高四，淚流成歌的
文/羅光太A
我沒想到會在高考時敗得那么慘，我的狀況很好，還認為考得不錯，但分數出來時，我卻是欲哭無淚�？粗磉吥切┛嫉煤玫模粗麄儦埍┤缁ǖ男θ�，我真盼望把他們扔到撒哈拉大沙漠去，或是本人挖個地洞躲起來。
我木然地坐在床上，腦筋一片空缺。我想不清楚，為什么只考了那點分？
我一天一夜沒吃飯，連門也沒出，失望得就想停止此生。見我如此低沉，在勸了幾回無效后，父親終于息怒了。他情感沖動地罵我，說我不爭氣，問我這樣要死要活的是做給誰看。而我心里堵得慌，口不擇言地和他吵了起來，跑出家時還揚言再也不回來了。
我跳上一輛公交車，在城市另一邊的終點站下了車。沒有目標地，我只想離開家，不想看見熟悉的人。浪蕩一陣后，我逛進了鄰近的網吧，那里于我是個寧靜的港灣。直到第二天早上，口袋里的錢所剩無幾，我才迷迷糊糊地分開網吧。
回到家，家門緊鎖。在我一遍遍敲門時，街坊阿姨出來，一看見我就驚奇地問：“孩子，你跑哪兒去了？怎么現在才回來？還不趕緊去國民醫院，你父親昨晚到處找你，出車禍了……”沒等她說完，我就往病院跑去。
看到等在手術室外的母親，我低低地叫了一聲&ldquo,感恩勵志;媽”，母親轉過火冷冷地盯著我，滿眼的無助，滿臉的淚水。母親揮手打了我一記耳光。
經由6個小時的挽救，父親的命是撿回來了，但他永遠失去了左小腿。后來，小姑告訴我，父親看我深夜還沒回家，打我的手機又關機，于是忙亂地到處，擔憂我想不開去做傻事。他騎著摩托車滿城地找我，清晨，在街上的拐彎處撞上了一輛早起載菜的農用車……
那段日子里，我擔起了照料父親的任務。但無論怎么做，都無奈減輕我心坎對父親的愧疚。一夜長大，說的大略就是我這樣的孩子。
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8月份時，大家陸續收到了大學錄取告訴書。母親要我回去復讀。我本是成績不錯的學生，還是校學生會的宣傳部部長，如果現在以一名“復讀生”的身份回去，顏面何存？我只希望能早點出去打工，為父母分擔些壓力。因為鬧事司機跑了，當時天還沒亮，沒有目睹者，父親被車撞時又沒看清車牌號碼，所有的醫療用度得自己支付。家里經濟拮據，我不想再讓父母為我發愁。就算下一次考上大學，大筆的膏火又從何而來呢？
見我立場強硬，母親始終抹眼淚。我曾經那么自豪，當前卻要變成別人茶余飯后的談資笑料了。
還在住院的父親知道我復讀時，狀態恰好點的他氣得要一把扯掉身上的輸液管，說：“這就是你對我的回報？”那哀傷的眼神刺得我疼愛。我站在父親的面前，低著頭，看著他空蕩蕩的左小腿褲管，眼中噙著淚。
“如果你執意不回去復讀，我也不治了，一家人回去等死。”父親下了最后通牒。
“小磊，你真的要逼逝世你父親嗎？你好好回去復讀，砸鍋賣鐵我們也會供你的，你有才能讀出個花樣來……”母親哽咽著，眼睜睜地望著我，父親也看著
我。我抬起頭，又垂下，我從一個別人眼中的“優良生”，成了“高四”學生，我切實不敢想下去……
“我曉得你會難為情，可就不能從頭再來嗎？有的人考了多少年才考上，你為什么就不能夠再試一次，多給自己一次呢？”父親態度弛緩下來�？粗改赴蟮难凵�，我咬著牙，重重地點了拍板：“我接受你們的部署。”
高考失利，義務在我，怎么可以讓我的父母替我背上繁重的累贅呢？我又如何割舍得下我的大學夢？所謂的“面子”都是自己替自己掙的，別人怎么看畢竟是別人的事，和我的無關。我下定信心，回校復讀，開始我的“高四”生活。
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我回校復讀的新聞像風一樣傳了出去，良多老同學都發來短信激勵我，說他們在大學里等著我。
熟習的校園里，我已經是一個“高四”生了。別人或熱忱或成心的訊問，我一律不予搭理。曾經光輝四射的學生會宣揚部部長，當初只是一個“高四”生。異樣的目光如坐針氈，我盡力坦然自如。
學校支配我插班復讀。當我第一天進到我復讀的班級時，遇見了一個我真實 未審不想在這種情形下遇見的人—程櫻。她曾是學生會的宣傳部副部長，原來我們常常配合完成學校支配的工作，算得上是默契的工作搭檔。
假如我們僅僅只是這樣一種工作關聯，我是不會在她眼前覺得為難的，更主要的是，程櫻曾經愛好過我，甚至曾地當面向我表白。而我對她沒有這層意思，而且當時面臨高考，我冷淡地拒絕了她。我對她說：“我是要考大學的，到清華來找我吧！”我的謝絕不算僵硬，卻同樣傷透了她的心。（ ）她是一個“有仇必報”的小辣椒型女生，被我拒空前，體面上過不去，就辭去了學生會的工作。她當時還曾揚言，會恨我一輩子。
程櫻看見我時，驚訝得像大白天遇見了鬼一樣�；蛘甙�，在高中校園里再看見我，對她無異于大白天見鬼。連我自己都不信任，我會沒考上大學，會回來復讀，更何況別人呢。
“小磊？你……”程櫻連話也說不利索了。我怔怔地看著她，做好了接收她狂風暴雨般的打擊和譏諷的籌備。只是出乎我的預料，程櫻不對我冷言冷語，目光中反而滿是憐憫和痛苦悲傷。此時的我厭惡她這樣的目光，讓我認為自己很可憐，甚至于可悲。
“小磊……”程櫻輕喚我，我假裝沒聞聲，取出書本，認真起來。對她的熱情和友善，我沒有，只有決絕，希望她不要再來打攪我，我不須要撫慰，只想安靜地渡過“高四”的時光。
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我全身心腸投入到學習中，唯有如斯，才干讓自己安靜下來。我的成績原來就不錯，再復讀一年，每次測驗都能排在年級前幾名。面對別人愛慕的目光，我一點驚喜也沒有，我知道，在高考考場上笑到最后的人才是贏家。
日子鎮靜如水，我包裹著自己，艱巨前行。
我以為自己可以把程櫻拋在之外，以為我們之間再也不會有交加。但有時候越想回避，卻越躲不開。
那天晚自習，我來到教室時，程櫻在跟別人吵架，反正不關我什么事，我徑直走到座位上看起書來�？匆娢疫M去，大家都把目光投向我。我好奇地抬開端，心想：為什么大家都用奇異的眼光看我？我沒感到有什么錯誤勁的處所，又捧起書本看起來。
“程櫻，你以為他會喜歡你嗎？他連看都不想看你一眼，自作多情，我說他兩句怎么了？不就一個復讀生嘛！”那個女生苛刻地大聲嚷道。
“他不看我礙著你了？我就不容許你說他的壞話。”程櫻也不甘逞強。
這些話灌入我的耳朵里時，我驚呆了，本來她們是由于我在吵架。
吵著吵著，程櫻氣不外，竟然沖從前打了那女生一記耳光。那女生也揮動著手臂扯住程櫻的頭發，兩人扭打成一團。有的同窗開端在邊上起哄，全部教室里亂成了一鍋粥。來時，那女生還罵罵咧咧：“程櫻，我跟你沒完，咱們的姐妹到頭了。為了他，你居然打我。”程櫻紅著臉，不吭聲了。
我忽然留神到那個女生原來是程櫻的一個好。之前，我拒絕程櫻時，她也在場。登時，我的心又亂成了一團麻。我知道自己不能當做什么都未曾產生一樣，本想找程櫻談一談，但又無法啟齒。遲疑很久，我給程櫻寫了一封信。
我告知她，愿望她能把高考放在目前的第一位。同時，我很感激她對我的保護，但也她，有這一次就夠了。她的成就不錯，畸形施展能考上好學校。高考失敗那種欲哭無淚的苦楚，我不生機她也閱歷。這是我獨一能為程櫻做的。
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再次面對高考，我沒有了最初的豪情和狂熱，也沒有了的向往，只想腳踏實地地過好每一天，當真實現老師安排的溫習義務。父母期盼的眼神就像我心中的一盞燈，時刻提示著我：必定要考上中的大學。
天道酬勤，上天仍是眷顧了我這個勤懇的“高四”生。再次高考，我終于考到了全市第三名的優良成績。知道高考分數的那個晚上，父母喝醉了，抱著我笑著流淚。我心里知道，這一年的時間，于我、于父母都一樣是種煎熬。
夜深時，我仍舊坐在閣樓的窗前，望著窗外那輪明月，思路萬千。月光如水，空氣中攙雜著夜來香濃烈的芳香，遠處時不斷傳來縹緲的歌聲。這個溫馨的月夜，我淚流成歌。
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