我們都不是神的孩子

作者簡介：林麗淵，2007年高考廣西文科狀元，畢業于廣西欽州市浦北中學。高考總成績672分。現就讀于北京大學光華治理學院。其實她是一個活躍豁達得“近乎無可救藥”的女孩，喜歡背著包呼啦啦的“橫掃血拼”大巷冷巷的各類店鋪和瘋玩種種不堪設想的事。但為了實現她早已有之的大學，時她全心全意做一個“無趣”的人，無趣地做了300套試卷。也許這不是生活的全體，但我們總能發明，自我覺悟與人生盛宴之間，存在著由此及彼的關系。北大的新生舞會上，想起高三“無趣的光輝”，她笑靨如花。為了夢想，無趣點也蠻值得的！

　　《》

　　文/林麗淵

我不曉得該用什么詞語來形容那段成績我妄想的日子，語言老是會在某種水平上限度感情的表白，高三的生活同樣攙雜著良多的滋味，讓每一個當真走過了的人無奈在回想時說出其中的情緒。

有歇斯每個人都底里的根源

從初中開始，我的夢，就是復旦大學。高三了，我仿佛感覺伸出雙手就可以碰觸到我的夢想，每天無數次被灌注高考這個概念，除了破釜沉舟，我別無選擇。我在床頭的小柜子上刻了幾個大字：殺進復旦！到當初我還記得那時的我“殺氣騰騰山盟海誓”的樣子。每天起床后我就默念一次。我老誠實實，安寧靜靜地過著同樣的生活，心如止水。游覽，猖狂網上購物，八卦，戀愛問題……都被我忍痛擯棄了，長達7年的Q齡也戛然而止。我真的不是一個能一邊娛樂一邊學習的人，厭倦總是有的，偶然也為自己的小沾沾自喜。我對夢想的瘋狂在初入高三時到達了極限，所有的一切都在高考降臨之際幻化成自己早已認定的那個大學之夢，夢想的能源強盛得讓我遲疑滿志蠢蠢欲動。

從老師頒布高考復習進度表開始，我就拿出全新的本子開始記載我的高三。在第一頁上，只有幾個字：復旦，等著我！第二頁，也只有一行字：我的高考目的——650分以上,?勵志。第三頁，是一段話：“我知道，一切都會有的。我會擁有大考小考的失敗，但永遠不會放棄努力與夢想。環境只能影響我，不能決定我的未來。決定我的未來只有我自己。腳踏實地做好手邊的事，努力讓夢想照進事實。”這三頁，一直默默地支持我全部的高三生活。就如我高中老師說的：飛不飛得出這漫漫大山，就看這次高考了。許多有夢想的同學和我一樣在心中默念著“必須贏下這場這場戰斗”!

高三上學期，10月份，第一次月考來臨，也是從那刻起我開始覺得高考的實在。放假的幾天，我一天也不敢邁出家門，從祖國誕辰那天開始，一直到4天后放假停止，每天早上7點起床，一直做功課到清晨1點，其中的吃飯和午休都在書桌上完成。我悶在家里狠命學習，睜開眼睛想到的第一件事就是怎么做好頭天晚上沒實現的數學題，累了就空想著拿到復旦大學錄取通知書的情景。我真的那樣癲狂地情愿做一個最老實的學生……后來我才知道，每個人都有歇斯底里的本源。我想，那年10月，我曾經歇斯底里過。

做個會思考的書呆子又何妨呢？

月考過后，學校的宣揚欄熱烈起來，上面寫著許多對于高三的榜單和告訴，突然感到我的高二已經走遠了，遠得我看不到一點曾經的影子。我只站在那里發呆，清楚了自己貼在書桌上的那句話不再有故做姿勢的象征。高三，不是請求你做到在生活中學習，也不是讓學習浸透到生活中去，而是要在任何時候都不能忘卻學習，盡量讓自己在每一個時間段里都有所得，所得的一定要利于高考。“為了高考，做個會思考的書呆子又何妨呢？”我想著。每天的日子在不停地反復，簡單空虛，略顯乏味。然而沒有關聯，我樂意，一切都值得！

凌晨，爬到學校五樓教室時我氣喘吁吁睡眼朦朧，困了我就扯我同桌問問題：“把唐朝的文明史先容一下……”或者面對著成堆發下來的還飄著油墨味的復習材料，有點神經質地發怨言：“最近紙張是不是降價了，甚至于學校絕不小氣地發了這么多？”隨后，在座位上翹著腳忘乎所以地抱著書捏著筆拼命背歷史，分朝代和專題背，背到連書都想扔到窗外去；中午吃飯時嘴里塞著飯同時翻看著下一步的學習義務，把自己想得比國度總理還忙；放學后在操場上慢跑，還逼自己邊跑邊背古文；晚上做一大堆數學題，像許多文章里面描寫的一樣，旁邊放著一杯咖啡，實在有沒有咖啡無所謂，我也沒喝過幾回，或者僅僅是一個象征性的貨色罷了……這是我的一天，我不知道這樣的一天會不會讓別人很“鄙視”和認為太夸大了，受不了。但我真的是這么過來的，我是一個尋常的高三生，深陷在高三里，只知道機械般地吃著飯，上著課，做著題，安靜得猶如故鄉的小城，永遠都不會有什么大事產生。

苦，是素來不會白吃的

鄰近高考那段時光，各種各樣種類繁多的試卷如約而至，輪流轟炸，躲都躲不了。月考已經不算什么了，每周一大考，三天一小考，這還只是學校的硬性劃定，各科老師還磋商著什么時候機會對頭了再來跟同窗們用試卷“交流交換以堅持戰役力”。從下學期開端我們年級的課程表全面改版，兩節課連堂上那相對是畸形情形。咱們天天都會交上N張密密麻麻地湊集了自己近一年溫習血汗的試卷，也會播種N張批了鮮紅分數的試卷。分數，這個存在強烈刺激性質又很值錢的家伙，在2007年的春天，它的氣魄足以讓包含我在內的所有高三學生震懾不已，即愛又恨。固然我早已“南征北戰軟磨硬泡”地成為了考試老手，可碰到測驗我仍是擔憂考不到好成就，“百煉不成鋼”的愁悶覆蓋著每一次未來的測試：感到本人為數學付出了很多個白天和黑夜，卻沒得到冀望中的紅蘋果。文科綜合也是我刺痛我神經的一科，4分一道的挑選題，十多少分一道的簡答題，略微一忽視就眼睜睜地看著好好的分數忽然沒了，像錯過一場富麗的邂逅，終極一無所獲�？杉幢氵@樣，我照舊每天嚷嚷著要考復旦，仍舊每天拿著繁多的試卷細心地做著，由于我的抉擇是沒得取舍，所以我始終學啊學……

我愛好有周期地學習，我的學習打算性十分強。個別月考前兩個星期，我就會抽出一地利間把這兩個星期每天的日程都填滿，一步步循序漸進地復習，每科每天的任務都會很重。月考前的那兩個禮拜是我最累的時候，因而每一次月考后我都會犒勞自己一次，不論考得好與壞，只有我盡了最大的努力去復習。我一直都奉行著“苦，是從來不會白吃的”準則。我是超級shopping迷，飾品店是我的最愛，越是考不好，我就越喜歡把自己裝扮得漂美麗亮的，讓自己占有漂亮的警惕情，而后躲在斗室間里用塔羅牌和自己游戲，玩到我滿足為止，那是一件總是讓我充斥等待與驚疑的事件，這興許算是我高考無趣生活中最好的裝點。生活總得有點盼望，比方你在狠命學習的時候，潛意識里要告知自己，過了這個坎兒，會有一件很美妙的事情等著你，這時效力就會高許多，再難受的分分秒秒也會覺得值得。

成績下來后,面對著“狀元”的身份，老師和爸媽的頭腦里全是“北大北大”，一時間我自己變得手足無措，我畢竟廢棄了我最初的夢想復旦，選擇了北大，北大的魄力對每個高三生來說都是不可抗拒的。征詢會那天，我特地去了復旦大學的展位看了良久，然后回身默默分開……

高考后我收拾了一年來用過的各種復習資料。學校印發的各科試卷擁擠著占滿了半個書架，自己去書店買的套題（就是那種一套一套的類型試卷和習題集）：語文83套，英語52套，數學65套，文科綜合95套，除了文科綜合的簡答題沒有全部做完，其余試卷和套題都用紅藍黑三種色彩的筆記載了很多的筆記及留神事項，4本數學資料書，我從頭到尾看了5遍，每一本都寫著日期和我的心境；英語的專項訓練，瀏覽做了兩大本，完型填空3本，語法及其他單項練習3本，歷史5本課本，背了7、8次，地輿的輿圖，剪切了滿滿一本，被我剪成可以裝在口袋里的大小……別人總覺得我一直都是那么優良的和一路順風的，其實只有我自己知道我的生活是怎么的，雖然我一點都不覺得苦楚，但辛酸還是包裹住我的身材，包裹住那個陽光殘暴的日子里想哭的我。想起每個晚自習時看著忽明忽暗的教室外面的那個小巷，等著媽媽接我回家；想起了在數學遭受瓶頸期時，把自己關在房間里整整兩天都沒去學校面對著墻壁發愣六神無主的瓦解樣子。我一次次告訴自己這是上帝的奇妙部署，他讓我在高考前吃盡了苦頭，這樣我就可以在高考中順利過關了，也一次次在徘徊和迷茫中走了過來，因為我一直信任，我們的未來都不是夢，未來的成功與每個人都是等間隔的，從來只有拼出來的俏麗，沒有等出來的輝煌�，F在我不知道該怎么說我的學習辦法，也許我的方式就是一疊加一疊的“題海戰術”和一輪加一輪的總結（包括學習總結和自我總結）。

“一顆心，是絕對不會因為尋求幻想而受傷的。求學之路的失蹤與自得、清楚與迷茫，最簡略的在于你領有一個什么樣的心情。努力中會有失敗，會有失去勇氣的時候，但我必需努力，我正在盡力，我需要，需要緘默，須要意志。所有都只是進程，勝利與快樂才是終點。生活能夠是無趣的，但自己必定要快活。我們都不是神的孩子，我們只是有夢的孩子。”高考后，我以此留念我的高三。我決議在北大，在更遠的將來，持續我“無趣”的生涯，用微笑做面紗，像蝸牛般成長。

本文來自：逍遙右腦記憶 /lizhi/200434.html

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