復讀生高考
《高五生，上浙江大學》
走在浙大清幽的林陰道上，在腳步促中偶然仍會想起那段曾經的歲月：所有的盡力只為了一個目的，那就是我的“大學夢”.而為了這個妄想，我把我五年最美妙的青春都揮灑在了那個小山腳下的高中校園里；為了我的大學夢，我加入了三次高考，填了三次意愿……
——毫無懸念的落榜
當我雙腳邁進高三的門檻時，我猛然發明曾經那么遙遙無期、讓人布滿等待與害怕的高考，如泰山壓頂一樣向我迎面撲來。除了忙亂和不自信，我的心里面對它幾乎是麻痹的。第一次高三調考結束后，望著成就表那個毫無賭氣的數字“15”——我的成績排名，我的心里充斥了悲痛和無盡的寒冷。我曉得“少壯不努力，老大徒傷悲”的大情理，可那時的我卻笨拙地以為：我的“少壯”年代早已逝去了，我已無法去追悔，只能落得個“老大徒傷悲”的下場。
當年僅以6分之差與重點高中失之交臂，好強自負的我自負“是金子在哪里都發光”,于是挑選了故鄉的一所普通高中。然而，初入高中的不適，老師缺少教訓，不一個良好的過渡與轉型，心理的失蹤感與抵觸感，在文理科之間的徘徊與艱巨的取舍……這所有讓我在學習中匆匆迷失了自我，惰性像野草一樣在心中滋生。從此我放松了對自己的請求，除了老師安排的功課，其余的訓練冊和材料簡直都是空缺；對所學的貨色老是一知半解、似懂非懂。我也在這樣的腐化中變得平淡，成為了老師時常搖頭嘆氣的對象。
到了高三，學習雖然變得忙碌起來，但我卻像陷入池沼地一樣，有力使不出來。我知道自己很盼望能考上大學，于是我試著開始努力學習，可是勤散慣了的自己始終無法安下心來做題或看書。那時我走讀，總是借口“氣象寒冷”、“一個人走不保險”等不去學校上自習，每天薄暮吃完飯，我就像磁石一樣定在了電視機前，直到母親惱怒地關掉電視，我才在她譴責的眼光中很不甘心地上樓到我的小屋里去學習。面對課本和習題，我也無法集中留神力去看書，常常發呆老半天，或是做著做著就打起了打盹兒，后來羅唆上床睡覺，在自己淡淡的犯法感中迷糊地睡去。我總是告訴自己，來日一定要做題做到十一點或是看書看到十二點，可是每次不到十點，課本上的字在我眼中便開始含混，再后來索性被我拋在了一旁。整個高三就這樣在我的睡夢中溜走了，而高中三年也就這樣在我的墮落與自責中一去不返。
于是，我毫無懸念地落榜了。我沒有眼淚，因為這樣的成果早就在預感中。
高四——浪子回首金不換
在休整了一個暑假后，我背著多少本書來到了我的母校——那個小山腳下安靜俏麗的校園，開端了我的復讀生涯。
在那個熟習的校園里，面對熟悉的環境、熟悉的老師和生疏的學弟學妹，除了有些許的異樣外，一切都顯得很鎮靜。心坎里早已安靜得波濤不驚，天天寧靜地學習，安靜地放學回家，生活安靜得沒有一絲顏色。
那個時候,為人處世，面對落榜如此平靜，面對復讀如此坦然，面對高考如斯恬淡，我都有點不信任那個人就是自己，但她確實就是。細想起來，也不是沒有可能。
都說人閱歷了復讀，就會變得成熟，人也會成長得很快。而對于我來說，高三毫無懸念的落榜才是我成長與成熟的開始。有時候真的很奇異，有些事件你越是想擺脫就越是解脫不了，而不經意間卻又能做到。高三時努力了屢次也無法安下心來學習，可是到了高四，一切都很天然地扭轉過來，我不再像以前一樣懶惰墮落，每天早出晚歸，生活變得很繁忙，卻井井有條，幾乎每天都能看到自己在一點點地提高。
咱們的溫習資料是由學校同一購置的，雖然不是太好，但也算是“沙里淘金”中的精髓局部了。因為基本不太好，所以平時隨著老師的步子走，體系地做學校發的資料，爭奪把每一道題都弄懂，對于不懂的題不厭其煩地問老師，一方面能夠解一時之惑，另一方面老師也可以贊助我查漏補缺。（ ）資料多了反而會讓人發生莫衷一是的感到，最后雖然做了許多題，卻不系統，反而達不到進步的目標。
復讀一年，除了學得比擬辛勞外，我幾乎沒有什么心理壓力和負擔。家里人素來不給我任何壓力；而朋友們總是通過書信我偶然也會來看看我。他們的關懷和支持讓我感到心情高興、精神抖擻……
高四就這樣在勞碌中走過，高考的成績讓我認為所有的付出都是值得的，應該能讀個不錯的“二本”,這對我也是一個不錯的終局了。
高五——守得云開見月明
全部暑假，我都活在對天津高校的憧憬中——報自愿時，我選擇了天津的一所二類本科。
然而，暑假結束了，我也沒有等到我料想中的告訴書。那天，我只身一人來到省招辦大樓。當我看到那張投檔軌跡表時，我的眼淚洶涌而出。站在40度的高溫里，我覺得從未有過的嚴寒，我聽到自己心碎的聲音。就差3分，就是這3分擊碎了我所有的夢想與向往！這就是我一年所有的努力換來的結果？！多么譏諷、如許殘暴！
可當所有的悲傷都化為淚水，當所有的淚水都流盡，心也已跟著淚水流盡近乎枯逝世了，我不知道今后的路該怎么走。然而，高四班主任的一句話卻讓我的心里閃現出一絲亮光：“因禍得福，焉知非福？”就是這一句話，讓我看到了一絲愿望。我又開始了我未知的高五——也是我未知的未來。
固然沒了當初揪心的掛念跟烈日下淚流滿面的傷痛，但心依然無奈沉寂下來。雖然有父母的支撐、友人的激勵、老師的關注，我仍然很茫然、很無助、很徘徊。于是我搖動了，只想抉擇一所一般的學校來停止這無邊的彷徨與無奈，哪怕是�？埔残�。這樣的動機一旦萌發，就盤踞了我的整顆心。
然而，一位曾經教過我、也給過我很多幫助的老師再一次“搶救”了我，是他讓我看清了自己的上風。數學和外語是我的強項，我沒有理由退縮，不是嗎？！當所有的心緒都積淀下來以后，當所有的不斷定都肯定以后，我開始從新投入緊張的復習備考中。日子變得忙碌起來，腦筋也變得“簡略”了，除了學習和瀏覽，我什么都不去想、不去做。
因為有了高四良好的基礎，所以高五的學習無比輕松。做出一道數學題、實現一篇英語作文，都會帶給我一種戰勝的快慰。“安靜以至遠”興許就是那時我最深入的性命休會吧！
除了學習，心理的調適對我這個“高五生”來說，應當才是勝利的要害所在。作為第一個吃螃蟹的人——我是那個漂亮校園的第一個高五生，我受到各方面的注視，來自老師、同窗、學弟學妹的，四周人異樣的目光、對將來的茫然、對自己的猜忌……都會給我帶來必定的壓力�？晌腋嬷救耍也荒鼙粔毫艨�，我不能被自己戰勝，于是我一直地尋找“解壓”的辦法。學校部署的心理講座、心理征詢會就給了我不小的輔助，讓我學到了良多十分有用的方式，如深呼吸法、肌肉緩和—放松法等等所在多有。
累了，就給自己放個假，回到家里什么也不做，看看電視、幫媽媽做家務就是最好的放松；寂寞了，就給朋友寫封信，即便胡說八道也是一種最好的傾訴。家人的懂得、朋友的勉勵、老師的贊美與幫助是我全體的精力支柱，撐起了我最灰暗的歲月。
為此，我也越來越把高考看得很淡，我采用了老師先容的方法——“大考大玩，小考小玩，不考不玩。”把考試變為一種快活，而不是累贅；把對考試的膽怯變成“忙里偷閑的快樂”.因而每次考試的那幾天就是我最輕松的時候，不必沒日沒夜地背書，每天考試結束當前，我就可以回家看看電視，而后早早上床睡覺了。但條件是，我在平時得異常努力地學習，經常上晚自習上到11點。只有有了扎實的基礎，你才有資本在測驗的時候“忙里偷閑地樂”!
那年七月的天空分外的藍，我的心境也格外曖昧。
由于，終于，我克服了自己，贏回了幻想，坐在浙大階梯教室的課桌旁，回憶昨天，我更加愛護那段淘洗我靈魂的高考歲月……
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