一個中國高中畢業生的自白
　　
　　當我仍是小孩子時候，大學畢業生像獨角獸般的可貴，現在他們卻像爆米花一樣：廉價并且量多。沒有什么可驚疑的，想想每年都有百萬的新生前仆后繼。大家都盼望做一個白領，在中國制作經濟下并不是那么輕易找到。大學畢業生的就業問題作為社會困難在媒體上已經探討了至少十年了并且從沒有什么改良。
　　
　　我的父親是本地一家造紙廠的干凈工�，F在五十多歲的他沒有什么專業技巧，他每天工作就掙五十元。五十元錢能買什么呢？在北京不太獨特的咖啡店買兩杯，也就是我現在打這些文字的處所。但如果你是一個大學畢業生想在我的故鄉找份工作，那么你開始的冀望薪水可能比我父親還要低。早些時候我回到我家鄉的小村落，我的父母告訴我村里的一給小姑娘瘋了。為什么呢？她去上大學，學了四年的英語，然后她能找到最好的工作是跟她的同事一起剝蝦，她共事是一個初中畢業的且比她小四歲。
　　
　　因而，一個大學文憑，曾經夢寐以求的那么神圣的貨色，一個誘人的通向和平穩生活的證件，現在已經失去了它的光榮，對吧？因此人們開端躲避它并且尋求幸福通過不同的道路，對吧？現在的事實是只管經濟遠景黯淡和畢業生的上風在消散，成為大學生的競爭卻相稱的劇烈。
　　
　　我的高中生活，也就未幾之前，可能讓你窺視一些事實的狀態：太多的競爭毒害著人們的關聯，當你感到坐在你身邊的人可能是你潛在的敵人，可能會搶奪你未來畢生的幸福時，利他主義怎么會贊助領導你。同學們都盡顧著本人不甘心幫組別人。如果你有數學識題你不能解決，你把它一直留給自己，因為所有的學生都對他們的所學有私家領有。而免費的講出你的所學或者你的問題不僅是消磨時間而且會輔助你的敵人。
　　
　　我只想說高中就是一座寺院和一個新兵訓練營的結合體。天天是十一節課。我們必需早起晚上11點才分開。在最后一節課后，我們都被放松每一點閑暇時光學習。有個一學生他每晚會去廁所讀書。每個人都厭惡他，由于這損壞了這種奧妙的均衡，對我們和平相處至關主要——他學習有些太努力了。學校激勵我們要節儉時間。在我們主大樓掛著一個口號：“時間就像海綿中的水；如果你能更使勁擠壓，那么久還有更多的說。”
　　
　　固然你能一直擠，但就是老天也需要每周休息一天的。對高中同學們，只有四個禮拜有一次。這一天是讓我們回家那些衣服和錢來繼續保持我們接下來的四個星期。但是它也供給了一絲放松的機遇。一天，想一下，十個小時的自在，加上沒人打攪的睡覺。如許美好�。∥铱偸瞧谂沃�這一天，然后不停的打算著規劃著：去書店看看我沒看完的歷史類的書？去市場做面的地方吃碗羊湯面？當這無邪的到來時，我開心的過著每一秒就像個小氣鬼數著花出去的每一分錢。
　　
　　老師就是部隊練習官跟安利銷售人的聯合體。前者迫害我們，后者承諾我們。老師不僅要教人，他也須要去鼓勵人。有些男老師就很善于這個，能在他們的課程中喚起我們最心坎的愧疚之心，甚至是弗洛伊德都會欽佩。他們用鋒利的語言讓說唱著都會愛慕。我記得一個老師曾忠告我們假如我們不努力學習我們將只能“給狗拔牙”，他的意思是咱們終極會成為一個流落者或者乞丐。當初很多年從前了，然而一個情景卻始終繚繞腦海，我拿著一個乞丐的棍子盡力的趕走一群狂叫的狗。
　　
　　我高中生活最初的多少天我還是充斥了必勝的并且滿滿的。究竟，我認為我剛通過了一些比擬難的考試。我的老師看出了危險的偏向然后他跟我談了談。開始他談話比較費解委婉，告訴我滿的水桶不能再裝更多的水。（ ）但他發現我沒有改良，他把我說成感恩戴德之人并且是我父母的一個過錯。后來我才意識到老師不僅僅是對我說那些。他說給大多數學生，除了班里最好的和最差的學生。最好的學生會受到尊敬寫而最差的就不值得他揮霍時間管因為那不會有什么差別的。
　　
　　不僅學生面對良多壓力，老師也是一樣的。老師們的薪水和他們所負責的學生能上大學的人數相干。即便是學校的校長也會因為這些好的數據得到晉升。在我一年級時候，一個女孩自殺了。沒什么吃驚的，總有些較差的不能到達目標的。這就是天然抉擇工作的方法。自殘的起因是女孩的班主任讓她廢棄加入大學入學考試。并不是他個人討厭她。他只是和班里所有以為不愿望的學生說了，他們可能會削弱班里的均勻成績。女孩謝絕了。老師告訴了她一些確定很爭臉的事件,名人語錄，而后她就在那天中午跳海溺逝世了。
　　
　　緊張的馬拉松式長跑的三年。必將來的熱潮時刻更多的卻是失蹤。考試沒有像我設想的那樣——雄偉的戰役。我看到自己這樣一幕，軍號響起，槍彈耳旁飛過，我就在那里，一個士兵蜷伏在戰壕中并籌備用刺刀沖鋒，來控制我的運氣之喉。然而現實卻更單調。一個房子40個學生在他們的小桌子上縮成一團，在攝像頭的監督之下，兩個監考官閑聊著。我們不是兵士而是囚犯罷了。如果我們是在為任何東西戰斗，我想那就是我們的生存吧。
　　
　　考試前的一些日子，產生了一些有趣的變更。我的班主任似乎做了人格移植。他看去像另一個人。他現在是如斯好的一個人甚至于我都認不出來他了。在我們最后一節課，他做了離別演講。他告知我們他很開心和我們一起工作了三年，他因我們而驕傲并且不會忘記我們。我想這完整反了——我們是他曾教過的最差的班并且他很討厭我們——特殊是我，較差又煩悶并從不配合的類型——并且盼望我們一離開就立即從他的記憶中忘卻我們。
　　
　　他繼承著那布滿情感演講。“如果我曾傷害到你們中的哪個人，我想說我不是有意的。作為老師，我老是時刻記住我同學的最大好處。”一些女生激動地哭了。“一日為師畢生為父。”他援用古人的語言，這讓我對這個偽正人有一種很為難的感覺。
　　
　　除去所有的演戲局部，我明白地知道這信息是；“我知道我虐待了你們但是我不希望你們恨我�，F在，你們行將離開，我的嚴厲也不再有什么意思了。能夠做的沒有做的，所有的都過去了，因此讓我們持續往前忘掉它并且友愛的相處。”
　　
　　“我愛你們。”這是報告的停止語，一個相稱俗套的結語。“我們也愛你”同窗們都吆喝道。騙子們！
　　
　　但是這樣的典禮還是有效的。達到了和解的后果。忘記了損害。治愈了惱恨。即使是我，最魯莽的，無情的冤仇者，覺得為他那些嚴格的批駁而責備他可能有些不公正。畢竟他是在做他的工作。
　　
　　考試那天的凌晨，我走過擁擠的學生家長群。他們都很著急并且期盼的注視著他們的孩子，禱告他們考出好成就。我的父親亦是如此。他給我買了罐紅牛。
　　
　　“兒子，別太緊張了。”我的父親遞過那個罐子。
　　
　　看到你如此衰弱我怎能不緩和？我想著同時猛地喝下了那些。
　　
　　“我的老師說你很好，他說你沒有問題的。”
　　
　　我的老師？我的老師一點都不關懷我。他所關心也就是那些數據。
　　
　　“如果不行我們明年可以再嘗嘗啊。”
　　
　　但是明年。我會有多少個明年呢？
　　
　　然而我只是跟爸爸告別，把罐子能丟多遠丟多遠，然后大步邁入考試教室，預備決議自己的捉住命運之喉，或者我的喉。
　　
　　三天的考試進展得很順利沒有什么意外，除了偶爾我前面的小孩忽然回首看了我卷子兩眼，監考老師偽裝沒看見，或者他們太投入他們的交談了。但是我怎么能讓我三年的努力學習被這個卑劣的雜種給竊��？我用我冷淡的怨尤的眼神看著他，把我的卷子蓋了起來。那個“賊”也就回了過去。
　　
　　然后所有都結束了。我走出教室感到像是被拋棄的保險套，應用過后空空的。同時精疲力盡。所有我想做的只是補回我三年所錯過的睡眠。不僅僅是我很困，我想睡過這可怕的三年時間，能讓我像做了個惡夢般忘記他們。當我再次醒來，我生機我發明我已經洗心革面開始了新的生活。
　　
　　一個月后，我收到了大學的錄取告訴書，我的父親很高興。但是我僅僅感覺如釋重負，好像僅僅也是常設的。我憑著直覺曉得大學相對不會像老師給我刻畫的那樣美妙。和三年前比擬，我現在更成熟并且很大水平是更聰慧了。
　　
　　教訓證我的直覺是準確的；大學的生涯只不外是另一個圈子。我們將閱歷另一番的焦急，擔憂，厭倦和覺悟，僅僅是不同的目的表現：那時是通過測驗然落后大學。現在是成為一名共產黨員并且找到一個女友人和工作。

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