經典：一米遠的天堂
一片黝黑里，我們探索著那扇通往天堂的大門。曾經我們都以為它離得太遠，一次的跌倒，兩次的絆足，三次的相撞，信心便等閑的在無助中絕望，在絕望中崩潰，在瓦解中懈怠。然而，終于有一天，我們還是看到了天堂的樣子容貌�；赝霭l點，那卻不過是一米的間隔。
2002年7月提前邁上高三的坎道
雖說高二暑假剛開始，但學校替我們惋惜這兩個月的假期，我們于是不負所望，很靈巧地穿梭在鋪天蓋地的補習班里。我正式移交了�？敝骶幍奈恢茫诮淌依锟春诎迳戏瓉砀踩サ墓胶顾祀s的氣息在電扇的煽動下膨脹的不可自抑。那段日子里，高考遠的像在天涯，教室后面的黑板似有提前意識，愛好用小時來盤算離高考的時間，結果事與愿違讓我們以為高考是幾百年后的事，那個宏大的數字讓我們心安理得。補習、上課對我們而言不過像是一種心理安撫，我們頂著高三的頭銜每天按時地坐在這里看字、睡覺、聊天�；丶液笠琅f上網、租影碟，看濫到可以的電視劇，電話粥煲到讓父母恨逝世貝爾。日子很好過，好過的讓我們忘掉了什么時候從短袖換上長袖。我們在一片擾攘中迎來了真正的高三。
2002年9月正式開學
教室好像像是有自負的情結，每年我們升一級，它便要隨著往上攀一層，學校仿佛盼望我們在拾級而上的同時意識到自己的身份。但收效甚微，開學的時候，大家獨一埋怨的事就是天天爬樓梯到腳軟，一邊做著腿部活動，一邊不是增添心里的沉重感而是咒天咒地。于是勤人有懶法，除卻地震失火，我們決不容易下樓。然而也有高興的事，作為學校的大哥大姐一級的人物，咱們有了不穿校服的特權，一時光，教室里便多姿多彩，跟同窗們聊天的話題里也多了來日穿什么衣服的預謀。上半學期無疑是輕松的，底本讓我們頭疼苦惱的地輿生物統統消散殆盡，學文的人不用苦鉆物理化學，開心到看從前的理科老師都躊躇滿志。學理的人則徹底地向歷史say bye—bye，政治雖是逃不掉，但課程的氣氛是輕松得烏煙瘴氣，幾乎把政治老師視作透明人，自作主意地改為自修課誰都曉得在高考的大條件下，老師相對是會在這些副課里給你足夠的體面。高一高二的繁重課業累贅在高三的起始突然變的九霄云外。這著實讓我有些快活得難以信任。固然我仍舊是壓服著本人自發地做課外的習題，提前背誦古文和政治觀點，然而，心理則全然不在上面，每晚在書桌前庸碌地坐足四五個小時，而后用“11點才上床睡覺”這個聽起來還不錯的的作息時間來自欺欺人。
我到現在依然想不起是從什么時候開始氛圍緊張的，它是早有預謀的，卻是一聲不響地入侵。作業多了，訓練多了，考試多了，我們總感到怎么似乎未幾才考過試，老師又拿著一摞卷子氣定神閑地踱進教室。厚厚的輔導書發動來像是免費的，我們每收到一本就要感嘆一番，起誓說這本書是永遠做不完的，然后嬉笑著在封頁上簽下自己的大名，說要帶著它們去沖刺高考。然而，我們絕沒有想到它們只是一個開頭，并且壽命那么短，很快就被我們解決掉了，然后推到一旁用來積灰。
我走完了我的高三上半學期，期末考試成就在我半年的曠廢中竟然還不離譜，我擠進了百名之列這在我們這所市重點高中意味著你能進一流的名牌大學。但這個名次卻頗讓我父母不滿，他們想不清楚高一高二時我尚能捧個年級第四回來，常常轉悠的地位是在二三十名，怎么到了高三應當是發力的時候卻退步成這個樣子。我的說明是大家都發力了呀，而我的力太小，拼不過。其實我心里仍是蠻快慰的，因為我知道我并未在上半學期全心腸來拼搏，因而我有足夠的理由來動搖自己的信念。過年的時候有高一高二的小學妹打來電話問我高三苦不苦啊，我在電話這頭咬著一串冰糖葫蘆，含含混糊地答還好啦，仍然活著并且四肢健全。她們在那頭笑的不可克制，而我在這頭樂觀至極，我無比堅決地相信著自己的未來。
假期還沒停止，但我們依舊提前坐進了教室。身處高三，我們能懂得老師和學校的良苦居心。很顯明地，大家都不似暑假補課時那般渙散，不僅聽話的按時來，在課堂上也極少再看見有人趴在桌子上與周公約會了。班主任贊我們越來越有高三學子的樣子。當然了，還有不到四個月，現在的我們已經或多或少地察看到了時間的無情，誰都不想把自己的未來當做賭注。
2003年2月中旬另外二分之一的高三開始
開學的前一天，我把我的寫在N次帖上粘得到處都是——“天將降大任于是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚”。我始終都相信只要當初努力一點，哪怕是苦到澀嘴，然而只有忍耐下來，那么未來便是殘暴一片。這個主意不僅我有，相信每個高三學子都是這么著的。我們都很明白在今天這樣一個社會中，進入一所名牌大學象征著什么，而落榜又意味著什么。我們肩上所背負的已經不僅是我們自己的運氣了，更多的時候是來自全部家庭。這個道理我從小就被灌注著，所以我知道我必須盡力。
老師們廣泛以為惟有考試能力真正體現我們現有的學習程度，于是考得越來越多，考得越來越難。我在接連幾次數學考試中未破90分大關（滿分150），開始驚覺自己惡夢的開始。面對著滿是紅叉的試卷，我幾乎絕望到不想再看見數字了。班主任撫慰說不要緊的，這幾次考試比擬難，有很多人不及格�？晌谊P注的不是有多少人拿低分，我看見的是依然有杰出的同學考出一百二三非常的佳績，這種比較更讓我惶恐不安，我不敢設想我拿著一門未破合格線的數學成績怎么敲開我的理想大門。
午夜夢回的時候，我重復地問自己：多少個月前還自負滿滿的那個“我”到哪里去了？我想我大略把她弄丟了。在那段日子里，我猖狂地到處托人找數學家教，一個人倒兩次車去上課，然后在黑壓壓的夜里徑自走過不路燈的長長街道。我很難開口告知友人說我在上數學家教，他們會少見多怪地咋呼：“你還補數學？那我們怎么辦？”每個人的尺度和幻想都是不同的，性情使然，我過火地奢求完善，我愿望在高考中我帶去的那個自己是絕佳的，我恐慌著一次紕漏就能讓我徹底地跌入深淵。
第一次模仿考，我是以一種頹廢狀態迎來的。成果天然是不好的。按區里的排名，我只可能進華政。這個預言讓我無比掃興，我并非苛求自己一定要進名牌大學，只是從小到大，復旦在我的心里始終盤踞著一個很主要的位置,為人處世，那是我的一個夢，一個理想，一個追求。某天當我發明這個夢，這個理想，這個尋求，我沒有掌握去放松它，它好像離我越來越遠，那種心痛是生命中無法蒙受之重。
幾個月里我忙著和數學套近乎。每天無論當天有多少功課，完成后有多晚，我都嚴厲地請求自己必須做掉多少頁數學訓練卷，中國有句古話“勤能補拙”，我深信這點，所以我把打算表壓在桌下，若是哪天犯了懶沒有實現，就用猩紅的色彩在紙上記上叉，這個辦法很管用，因為隔天我再次桌前寫作業時，那些叉便十分灼目地刺著我的眼，使我又想起我不及格時的那種肉痛，便不敢再違約。我還把我幾次慘到不行的數學卷子貼滿了整個房間，那些令人汗顏的分數可能很起作用地鼓勵著我，但每次我父母進來的時候就渾身的不自由，他們說：“人家都是在墻上貼獎狀，你倒好，把這么丟臉的考卷張揚開來。”我說，現在不難看的話以后就永遠不會難看了。
不知道是這幾個月的集訓有了功能，還是老師為了給我們面子而出題簡略起來，反正在當前的考試中，分數緩緩地英俊了，并且也開始改了上竄下跳的弊病，這讓我開心的一塌糊涂。但依班主任的說法是我的心態越來越好，才導致成績的穩固。我不知道“心態”確切地是指什么，但信心的確是一樣不可缺的東西。后來我進了大學再去看這一段路的時候，我想有時人的自信就是靠一些很渺小的貨色來支持的，幾次的考試失敗簡直能搗毀一個人，但同樣的，幾次的成功也能重塑信心，但這個“成功”的頭是最難的，就要看你有多大的勁從地上爬起來。（ ）我在那幾個月里拼命突擊數學，現在想來對學業上起的作用可能還不迭在心理上起的功能，因為我花了鼎力氣來攻克它，所以我有絕對的理由相信我能看見我付出辛苦后的播種。這種“絕對的理由”所賦予心靈上的力氣是宏大的。
在全市的第二次模擬考中，我發揮的很好。在文科班里我攀到了第一的位置。
5月，照理當該是最后沖刺的時段，但繃緊了半年的弦，讓大家在這個時候都不謀而合地開始疲憊起來，并且在這個時候，全中國來了一個貨真價實的不請自來——“非典”。更把我們的生涯攪得天翻地覆。我們在這一片凌亂中被老師告訴要不忘好好學習、每天向上，有空的時候要不忘看一下體溫表，出入人多的處所要不忘把自己裹得結結實實。上海還算安靜，但氛圍照舊緊張萬分，這讓從未閱歷過大事的我們感覺到一絲刺激，煩悶的苦讀之煩也由此一掃而盡。我們想盡措施從地攤上淘來各式美麗的口罩一晃一晃戴到學校里來招搖，也有了充分的理由不喝開水，而去小買部搶購富含維C的鮮橙多。
但這種快樂沒保持多久，由于學校很快就給我們放了大假，讓我們回家溫習�；氐郊乙幌伦泳陀蟹N失去方向的感到，第二天我足足睡到下戰書兩點接著單獨晃悠了兩天，然后想起老師在我們臨走時幾回三番地叮嚀我們一定要堅持住緩和的狀況。于是自責不已，為了抑止自己的妄為，我把墻上的試卷揭下，換上了“天堂和地獄僅有一步之距，勝利和失敗只有一箭之搖”的對子，橫批是“殺進復旦”。我把這副不工整的對聯貼滿了房間，以此來警示自己。卻令父母認為我的決議是若不進天堂就必定會下地獄，于是又嚷著要我撕掉。但我這次卻是立場赫然地sayno。人有時候就必需用某種壓迫感來鞭策自己，至于真的高考失敗后要怎么做，那又要另當別論了。但假如起始就給自己過于寬松的將來，留下了太多的退路，那么必定地，在測驗中，你就毫不可能把你所有的潛力都施展出來，這也恰是項羽背水一戰的情理所在。我在日記里對自己說：這個世界是趟單程旅途，走過了就不可能再回首，高考是經不得半點“不警惕”的，否則我將會走入另一個性命軌道。
2003年6月7日高考正式開端
我現在已經無法確實地回想起那三天的情景，唯有考完數學的第一天印象最深也難忘。我們這一屆的數學考題很難，我有許多朋友在考完數學走出考場后就已經絕望了，然后把這種失望帶到之后的四科考試中，無窮量的翻倍。實在我同樣考的很可怕，恐懼到我現在都不敢想，與心里本來的期望有很大的出入。在回家的路上，我冰冷的快要失去體溫了。但我一直告訴自己不過只有一門不佳，我沒有理由就這樣廢棄。“往前看”那才是絕佳的的方式，否則我將會為把低落情感帶到后來的考試科目中而追悔不已。
后來成績出來再看時，我的數學的確如假想的那般不堪，但其余五門卻都很畸形，并且還有幾門是超常發揮。于是總分并不顯得很難看，也由此在之后接到了我夢寐以求的錄取告訴書。
今天，當我坐在電腦前，看見自己過往的一年在手指的敲擊下重新呈現在屏幕上，那種感覺很龐雜。高考確實會讓人長大，有良多心靈感悟是永遠無奈用文字來表白的，只有真正走過了這段路才干領會到個中味道。我們那一年中經常哀天怨地，說這世上怎么就有“一考定畢生”這怪玩意兒，然而，現在我們從新回味那段日子，卻有略有謝意，我們在這一年中嘗遍了酸甜苦辣，哭過，也笑過，在那番磨難中，我們成熟了。再次回想往昔，那真的不外就是一米遠的天堂，走過了就能夠擁抱天地。
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