考生：一百天能夠發明奇跡

2008年一起補習的同窗給我發來短信，說真愛慕你，福氣那么好，能在那么漂亮的校園里渡過青春中最美的四年時間。我卻要持續坐在補習班教室里為未知的命運打拼，暗無天日，真恐怖。

我始終感到自己缺少勇氣去回憶那段苦讀的歲月，那太過慘烈與殘暴�？煽吹竭@條短信的時候，那些定格在記憶里的日子就那么清楚地顯現在面前，恍若昨天。溘然間意識到，它們已經深深地鐫刻在性命的里程碑上，任時間洪流的沖洗，無奈磨滅。

化繭成蝶

補習，沒有做好預備的挑選

2008年8月的中旬，當考場上的勝者欣慰地為行將開始的大學生活做著最后的準備時，我卻要拖著行李帶著借來的課原來到一所普通中學的補習班報到。第一年高考三本的分數讓我去不了任何一所幻想的大學。所有人都說，再來一年吧，你的能力不是這樣的，你起碼能上個二本，誰誰誰補習一年進步了多少多少呢。爸媽說，要求不高，一個很普通的二本就行。我甚至沒有認真地考慮過我為什么要上高四，高四這年又會遇到什么樣的艱苦。只是單純愚昧無邪地認為，只要上了高四，我就確定能像別人所說的一樣，在明年的六月，獲取那個豐富的果實。

就這樣，我進入了這所離家近的一般中學的補習班。頂在頭上重點中學的光環還熠熠生輝，班主任讓我擔負班里的學習委員，一種笨拙的“自卑感”油然而生，一直地在同學們好奇的目光中吹捧“本來咱們學校怎么樣怎么樣”。當別人都已經為自己的目標起跑加速時，我還沉淪于過往沾沾自喜，啃著老本，抗拒老師們新的教養方法，謝絕新的常識灌注。（ ）以前不會的，碰上就撫慰自己，高考不會考，亦不會自動地追求老師輔助。小說照樣捧，周末回家游戲依然打得起勁，課堂上雜志看得津津樂道。于是，遠遠地被別人拋在后頭。

一次又一次的考試，可憐的分數靠后的排名讓自己失去信念，同學對我好奇早已喪盡，我的“優勝感”無跡可尋。大家真正關懷的，是自己離高考的要求，是不是已經越來越瀕臨。

覺悟，戰斗打響

真正讓自己覺悟的，是2014年大年初六的那天晚上，下半學期正式開學，班主任發了上期末的文綜卷子，我拿了169，同桌拿了224，全班81人有16人不上170分，我這個學習委員就是其中之一。臉上就像焚燒茂盛的炭，火紅火紅的。

我突然無比地懼怕，我問自己，自己來這而的一年，到底是為了什么？很簡略，上大學，上一個好的大學。上好大學須要什么？很事實，高分。至于自己為什么要上大學上一個好大學，那是當前再斟酌的事件。

那天晚上足足寫了六頁的日記，有懊悔，更多的是自己怎么樣做才干離高考的請求更近一些。急躁的心終于安靜下來。那晚就像一根宰割線，如果說之前那個是糊里糊涂混日子的我，那么那晚之后的我，已經知道該如何在剩下的100多天里，盡自己最大盡力疾速地向目的湊近。即便知道自己落伍的，已經太多太多。但假如不往前追，那就只能在原地哀怨，看別人越跑越遠。往前跑，間隔就會越來越小，這個時候，和別人比，已經沒有任何意思，超出自己，才是真正的霸道。我必定要在最后的時光里，做最大的補充。真正意義上的戰役，才剛開始！

頭腦有了背水一戰的決絕，于是生活里除了高考還是高考。我把所有無關于高考的貨色統統剔除在生涯之外，小說雜志裝了一大箱子運回了家，手機也暫停應用，玩這個詞臨時撤消。沒有什么為什么，是自己抉擇了這條路，就要對它負責，而這個取舍偏偏與玩無關。把還是空缺的參考書資料試卷壘在桌面上，告訴自己欠下的還有那么多。

剩下的時間，我把日子梳理得很整齊，每天早起，帶著熱水瓶早餐迎著地平線上躍升的第一縷陽光促趕到教室。邊吃早餐邊定下當天的學習規劃，規定自己當天的學習打算必需得實現，不然不許可睡覺，曾經就有過挑燈奮戰到清晨兩點半的歷史。制訂出不同科目標學習辦法和學習時間，語文底子比較好，自己就充足應用好課堂上的時間，針對比擬單薄的文言文瀏覽，就在平時大批記憶常用的實詞和虛詞，兩個月后，14分滿分的文言文拿10分以上已經沒有問題。天天把15個生字新詞抄在一張小紙條上，排隊打飯的時候就從口袋摸出小條子背。數學是弱項，買了一本“天利38套”的模擬試卷履行“題海戰術”，分塊去訓練各個題型和知識點。對個人而言這個方法還是非常見效的，在做題的進程中記憶了大量的公式和解題方式技能。碰到不會的，問老師問同學，逮著誰問誰，再簡單的也問，完全一副“人不要皮天下無敵”的架勢，最大的播種，就是自己不再從心底害怕數學，敢依照自己的主意去解決問題，慢慢的，卷面上的空白越來越少。英語靠積聚，一個禮拜劃定自己要做3套英語試卷,勵志書籍。做完后把過錯的矯正，利用課間大聲朗誦背誦，做題的語感就慢慢有了。地輿就分區域記憶，輿圖不熟習就一遍一遍地畫，自己標上主要的經度緯度。歷史按時間線索背誦，課本一遍一遍地看，漸漸填充知識網絡。政治就拿著熱門問題應用原理剖析……

每天晚上12點之前從不睡覺，大口大口地喝苦丁茶避免打盹兒，每天凌晨睡眼惺忪艱巨地從床上爬起的時候總會對自己說：沒事，上了大學再把覺給補回來。最奢靡的放松，是心煩氣躁的時候，耳朵里塞著耳機聽汪峰的《盛開的生命》，那個滄桑男人的聲嘶力竭的聲音縈繞在安謐的空間里，雄壯有力。一筆一劃地摹仿字帖，細細咀嚼每一句歌詞。十五分鐘，心境平復，一股力氣便會從新在血液里沸騰。

這條路并不好走，在過了一個月我數學測試仍是拿46分的晚上，我逃課到操場全速跑了許多圈，最后沒有力量就坐在旁邊的看臺上掉眼淚，我甚至開端思考這到底值不值，我是不是在做無用功，要不羅唆放棄算了�？晌医K極沒有，由于被戰勝和廢棄是完整不一樣的概念，被強人打敗，輸的是才能，自己得服，自己輸掉的只不外是一場測驗。放棄？不能，我不容許自己像個怯夫。要真放棄的話，自己輸掉的不僅僅是高考，還有日后面對遙遠征途的勇氣。擦干眼淚洗了把臉回到教室，把那個“46”從考卷上剪了下來貼在桌面上，旁邊配了一行大字：知恥而后勇！

我想這些日子是厚重的，不然它們怎么會在我記憶里留下那么深入的痕跡，我甚至還記得每一個渺小的細節。被白熾燈照射得發白的臉，大堆大堆散發著墨香的試卷，紅藍字跡密密麻麻交替的參考書，被翻爛的筆記本，大拇指上被筆磨出的繭子，夜晚寢室床上披發出的微光，書寫了青春中筆墨濃厚的一頁，回想起來的時候實在而暖和。它讓一個稚嫩的孩子知道自己對將來沉甸甸的義務，賜賚她在荊棘遍布的路上執著前進的勇氣，那是孤注一擲的信奉。

終于，我開始聞到果實的芳香

四月，春天的痕跡隨處可見。埋頭做題仰起酸痛的脖子，看窗外樹上草坪上冒出的嫩芽，滿心歡樂。生機好像繚繞在自己四周，充滿在全部空間。微笑地告訴自己，，不遠了。

第一次市區統考，超越二本模擬分數線7分，和別人差的很遠，但自己卻很愉快，它最少讓我知道，這段時間的付出，真的沒有空費。

第二次市區統考，差一本模仿分數線18分。這時離高考還有28天。

桌上的訓練空白越來越少，用掉的稿紙簽字筆芯越來越多，老師告訴我，只有所有畸形，二本相對沒有問題。我驚喜，在這場投入得如斯深厚的戰役中，我終于看到了成功的愿望。

六月確當口，我是奇觀

時間就像一位驕傲的騎士，任白駒過隙，不為任何人停留，一百多天的時間轉瞬即逝。終于到了六月的那個當口，5號的那天下戰書，整理東西籌備封閉考場。我緩緩地把自己用過的稿紙一張一張疊好，厚厚一打。寫完的考卷上盡是密密麻麻的紅色勘誤筆記，當真且具體。摞起來有一張桌子高的書本和參考書,我把它們整潔地碼進箱子里，嚴正而穩重。（ ）把自己的課桌擦得干清潔凈，它陪我走過了高四最后的日子，見證了為幻想增加的每一塊磚瓦。我擦掉留在黑板上的倒計時，陽光透過玻璃照耀在教室，看到漫天飄動的粉塵。鎖上教室的門口，微微把這個承載我盼望的處所，放進心底柔軟的角落。

7號早上，班主任笑著和每個人擊掌祝愿，把大家送進考場。我坐到自己地位上，擺好準考據跟文具，深呼吸，在心里默默告知本人，你行的。

兩天很快從前，考完英語的下晝，有著殘暴的陽光和比陽光更加燦爛的笑容。很多人都問考得怎么樣，我不知道該怎么樣答復。我只知道，我努力了。我拼盡每一絲力氣在這場戰斗中與敵人廝殺，投入且認真。至于怎么樣的結局，那得老天說了算。

良多高一高二的學妹學弟去到高三的寢室買各種參考書材料，不少人趁機發了筆小財。我不賣，一箱箱地扛上車搬回家放好。它們封存了一段從迷茫到蘇醒的歲月，讓我學會了如何自己去掌控運氣的方向，我珍重它們。

考完以后無論誰勸告我都沒有對謎底，執拗地以為那既然已經是個斷定的、無力轉變的終局,自己又何必徒增懊惱。捫心自問，實在是自己畏懼，怕自己的付出換回一個不等價的回報，怕自己的覺醒來得太晚已經沒有翻盤的勝局。甚至不敢去關注對于高考的每一個信息，這才曉得，自己在乎成果，猖狂地在乎。

22號晚上6點出成就，手顫顫巍巍地編寫短信。不是漏了這個數字就是漏了那個字母，持續發了六次才把短信編寫準確。短信終于回復過來：語文127數學92文綜197英語115，民族加分7分，總分538。淚水剎那間盈滿眼眶，這個分數，比自己料想的高了很多。7點半出分數線，廣西文科一天職數線523，我高出一本線15分！我再也憋不住，放聲大哭。

興許這個分數對其余人并不算什么，可它在我手里就是那么真逼真切的可貴。我也在問自己，如果覺悟得更早一些，那么分數會不會更高一些。可這個世界上不存在如果，我只能慶幸自己還能在覺悟的時候，拿出逼上梁山的魄力，奮勇前行。

站長推舉： [歌：保持創造奇跡]

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